Когда звонят коллекторы

Беседуют два соседа:
— Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер...
— А во-вторых?..

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
— Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
— Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.

В магазине, продавец обращается к покупателю:
— Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
— Но вы даже товар мне ещё не выдали!
— Извините, такова политика.

Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
— Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Запомните, стоит вам всего пару раз одолжить деньги взаймы своему другу, как он тут же начнёт учитывать вас при планировании своих будущих доходов.

— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Не уплатившему вовремя за коммунальные услуги собственнику квартиры приходит письмо от управляющей компании соответствующего содержания.
Собственник квартиры пишет ответ директору:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей организации будут исключены из лотереи.

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

Света взяла денег в долг у любовника и приобрела себе гараж, оформив его при этом на брата и сдавая в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

У меня сейчас не самый лучший период в жизни, такой, когда денег в долг дать, просто на просто нечем, а вот картинок прикольных могу сколько угодно тебе скинуть!

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

- У тебя денег в займы не будет, до следующего месяца?
- Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
- Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу "Развиваем память вместе!", которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

— О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
— Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
— Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

— Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
— Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!

Давайте называть вещи своими именами. Кэшбек — это не вознаграждение от покупки, это откат от отката.

— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =)
— Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...

Абрам звонит Рабиновичу:
— Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.

Сегодня я получил очередное письмо от этого адвоката, который пытается стрясти с меня немного денег за свои псевдоуслуги. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить...

Если мне кто-то сильно не нравится, я просто одалживаю ему небольшую сумму денег. И после этого, как правило, я никогда его больше не вижу.

Если вы порядочный, воспитанный, добрый, ненавязчивый человек, не удивляйтесь, что у вас постоянно просят денег в долг и никогда не отдают.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

Заходит еврей в публичный дом и говорит:
— Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
— Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
— Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
— Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
— Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
Еврей посмеялся и говорит:
— Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
— Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
— Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

Супер бизнес идея
1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2) Берём большой кредит в банке.
3) Не платим по кредиту.
4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5) Гребём бабло лопатой.
Профит!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, «коллектор» — это просто труба с гoвном.

— Жил без денег, да и помер без них.
— Богатые сволочи!
— Мои долги улыбаются, глядя на меня.
— Когда-то и меня вела дорога микрозаймов, а после меня подстрелили коллекторы.

— О, привет, Олег!
— Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен?
— Олег так Олег.

— Тут тебя Лёха очень искал. Хотел, похоже, с тобой дров поколоть.
— Я ему 10 000 должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он с топором приходил...

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

Старый Абрам учит своего совсем ещё юного внука Хаима:
— Запомни, Хаимчик. Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Когда философ Диоген нуждался в деньгах, он не говорил, что одолжит их у друзей; он говорил, что попросит друзей возвратить ему долг.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

— Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
— Но зачем, Абрам?
— Пусть увидит, как нам трудно живётся…

Абрам общается с Моисеем:
— Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему это «обязательно»?
— Иначе таки он попросит у меня.

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

— Представляешь, ко мне недавно вернулись те самый 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— Ого, а как ты их узнал, неужто номер записал?
— Зачем же так сразу, мне что, делать нечего? Просто запомнил.

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

— Коля! Привет! Сколько лет, сколько зим!?
— Привет, Толя. Ты помнишь, что должен мне 5000 рублей?
— Конечно помню, Коля! Не волнуйся! Отдам, конечно! Кстати, ты знаешь, я купил новый Мерс и собираюсь купить дом за 5 млн. рублей?
— Не знал. Надеюсь, Толя, этот дом будет стоить на 5000 рублей дешевле.

Купил себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставил её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

— Абрам, займите мне сто долларов.
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...

— Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются...
— И таки шо ты мне этим хочешь сказать?
— Тебе деньги не нужны?

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

В мире занимательного:
В переводе на среднеазиатский язык экономический термин «российские инвестиции» звучит как «дайизабудь».

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай долг!..