Новые анекдоты | Лучшие анекдоты | Популярные анекдоты | Комментируемые анекдоты
Стоматолог после нескольких часов мучений вырвать больной зуб у своего пациента говорит:
- Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать!
Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
- Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
- Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
- И?
- Несколько вагонов сошли с рельс.
- А зубы?
- А зубы мне машинист электропоезда выбил!

:16   Категория: Медицина
Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.

Встречаются двое приятелей. Один:
- Привет! Как у тебя дела?
- Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили.
- Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся!
- Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!

– Семён Хаимыч, а вы куда?
– Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
- Конечно, бро, держи!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Очередь в продуктовом магазине, где-то в Магадане. Женщина заняв очередь, вдруг вспоминает, что забыла купить корм для своей кошки, быстро сбегав за несколькими пакетиками китикета и вернувшись к кассе, она вдруг обнаруживает, что её место в очереди занял здоровый и весь татуированный мужчина. Она с обидой говорит ему:
- Мужчина, вы тут не стояли!
Мужик улыбнувшись:
- Я здесь сидел.

1 2 3 ... 289 290 »