Новые анекдоты | Лучшие анекдоты | Популярные анекдоты | Комментируемые анекдоты
В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

:10   Категория: Иностранцы
Мои соседи меня реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар.

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид#расы", - объяснили депутату.

Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своем пути цыганский табор. Цыгане в тот же вмиг окружили знаменитого гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: еще немного, и он останется без штанов.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в два хода съел всех коней в таборе.

Они сидели за столом... Мама, папа, два сына и дочь...
Семья писала письмо Деду Морозу...
А Дед Мороз молча ел суп и потихоньку офигевал от озвученных в письме запросов...

Ресторан. Один из посетителей диктует заказ официанту:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, сволочь!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже вторую неделю в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Задумался...

Зимнее утро. Во дворе одного из многоэтажных домов, двое мужчин, по соседству очищают свои машины от выпавшего ночью снега. Один глядя на авто своего соседа - интересуется:
- Слушай, а у тебя автомобиль в -30 заводится?
Сосед не переставая счищать снег со своей "Приоры":
- А хрен её знает, она в -30 у меня не открывается.

1 2 3 ... 142 143 »