2723
0
Приятно
Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.
10 |
Интим
19.01.2015
984
0
Слёзы во время...
Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
1434
0
Как легко бросить курить?
— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...
4 |
Анекдоты
1179
0
Интимная жизнь женатых
Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....
5 |
Анекдоты
1549
1
Когда ты ужасный муж и ужасный отец
Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
— Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
— И то и другое, — ответила моя дочь.
7 |
Анекдоты
1306
0
Сплошная математика
— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
3 |
Анекдоты
972
0
Незабываемый...
Помнится, однажды у меня был незабываемый ceкc. Но к сожалению, никак не могу вспомнить с кем...
7 |
Анекдоты
382
0
Жизнь и её развитие
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...
10 |
Новый год
1892
0
Годы берут своё...
Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
- Ты тоже не можешь никого вспомнить?
5 |
Анекдоты
2285
0
Первая брачная ночь
Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
— Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
На что её мать ответила:
— Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
— Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
На что её мать, говорит:
— Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
— Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
Мать в ответ:
— Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
8 |
Анекдоты
Разговор двух подруг. Одна:
— Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
Вторая:
— А у тебя что, вазы для цветов нет?
3 |
Интим
Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.
902
0
Опережая своё время
Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!
5 |
Учёные
303
0
С красивым мужчиной
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
0 |
Мужчины
343
0
Случайный секс
Случайный секс – как собеседование при устройстве на работу: «мы вам обязательно позвоним...»
0 |
Мысли
1720
0
Это не важно
Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.
2 |
Анекдоты
916
0
Нравится ли девушкам когда их душат
Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?".
80% ответили "да".
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.
0 |
Девушки
1324
0
Положение мужчины в еврейской семье
По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.
16 |
Интим
Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".
1 |
Интим
2479
0
Регулярность
— Софочка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
— А шо, это бывает не достаточно часто?
2416
0
Может ко мне
— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
11 |
Анекдоты
1045
0
Когда человек может случиться
— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…
3 |
Девушка
1413
0
Как стать...
"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
4 |
Анекдоты
779
0
Консенсус между супругами
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
0 |
Интим
2706
0
Монахиня и священник в пустыне
Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
— Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
— Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
— Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
— О чём это вы, святой отец?
— Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
— Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
— Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
— Отец, я могу кое-что спросить у вас?
— Да, сестра?
— Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
— Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
— О, отец, я могу прикоснуться к нему?
Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
— Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
— Правда!?
— Да, это действительно так и есть, сестра.
— О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
3 |
Религия
215
0
На нудистском пляже
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелёк...
1 |
Женщины
937
0
Слова во время близости
— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!
3 |
Животные
671
0
Ксёндз и раввин в купе поезда
Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
2 |
Интим
219
0
Ролевые игры
— Давай будто я проститутка, а ты клиент.
— А можно всех посмотреть?
0 |
Девушки
829
0
Про бабку и панка
Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака — ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шёл панк, видит такую картину, подошёл, задрал бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
— Что же ты ирод делаешь!!!
А панк в ответ:
— Это я то ирод? Бабку ещё е6*ть и е6*ть, а вы её на мусорку выкинули!
0 |
Женщины
1087
0
Когда трудно отказать
Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе.
Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.
4 |
Анекдоты
503
0
Добился близости с помощью угроз
Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.
1 |
Девушки
646
0
Разочарование
Познакомился в интернете с красивой девушкой. А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому ceкс был так себе...
1429
0
Девушки во время интимной близости
Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом "въ#би мне!".
2 |
Девушки
1347
0
Езда в общественном транспорте
— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.
2 |
Интим
2047
0
Здоровье Абрама в надёжных руках
— Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
— Да, только после близости.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
6 |
Анекдоты
1573
0
Музыка для секса
Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.
3 |
Парни
860
0
Мультиоргазм
— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...
5 |
Алкоголь
420
0
Бабуля в секс-шопе
Продавец – бабуле в секс-шопе:
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
1 |
Интим
409
0
Про табуретку
Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:
— Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.
— ЧТООО?
Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:
— А, ну стройся!
Солдаты построились в шеренгу.
Старшина:
— Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд.
Вышли все кроме одного солдата.
— Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?
— Табуретка.
0 |
Интим
747
0
Довольные монахини на велосипедах
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
1 |
Девушки
4255
0
А что делать...
— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...
5 |
Интим
1521
0
Идеальная схема
Замечено, что чем больше интимной близости у девушки - тем лучше её фигура, чем лучше её фигура - тем больше у неё интимной близости. Идеальная схема!
3 |
Анекдоты
2135
1
Немые девушки
— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.
2853
0
После ЗАГСа
В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.
8 |
Интим
1441
0
Занятия любовью и сжигание калорий
— Говорят, что во время секса можно сжечь до 150 калорий.
— Ого, это очень впечатляющая цифра, особенно если учесть тот факт, что всё это можно сжечь всего за 5 секунд.
8 |
Анекдоты
3593
0
Во время беременности...
Супружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи.
Муж с недоумением:
— По-волчьи?
Врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
6 |
Анекдоты
1228
1
С моделями
Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...
7 |
Анекдоты
1310
0
Незабываемо
Опрос на тему:
— Где была ваша самая незабываемая интимная близость?
Комментарий одного из пользователей:
— В тюрьме...
4 |
Анекдоты
302
0
С любовью...
Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.
0 |
Любовь
899
0
Неопытная гадалка
Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.
4 |
Мужчины
1586
0
Когда долго не случается
— Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
— Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
— Вот именно!
4 |
Анекдоты