Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.07.2021 01:41)
    Ох уж эти слёзы во время интимной близости...
Похожие анекдоты:
    • Слова
      — Какие универсальные слова вам известны?
      — В смысле универсальные?
      — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
      — "Похоже, что он больше не встанет"...
    • С моделями
      Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...
    • На тонущем лайнере
      Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть.
      Врач:
      — Первыми спасайте женщин и детей!
      Адвокат:
      — Да нах#й детей!
      Католический священник (адвокату):
      — Полагаете, у нас достаточно времени?
    • Общее
      — Что общего между ceксом с проституткой и прыжком с тарзанки?
      — Если порвётся резинка, тебе хана...
    • Идеальная схема
      Замечено, что чем больше интимной близости у девушки - тем лучше её фигура, чем лучше её фигура - тем больше у неё интимной близости. Идеальная схема!
    • Первый день в тюрьме
      В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
      — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
      — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
    • Еще какое преступление
      При СССР.
      — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
      — Онанизмом занимался.
      — Но разве это преступление?
      — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.
    • Регулярность
      - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
      - А шо, это бывает не достаточно часто?
    • За подлянки
      В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь?
      Дед:
      - За подлянки, сынки… за подлянки.
      Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать:
      - А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают?
      Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами:
      - Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…
    • Удовольствие
      Девушка интересуется у своего парня:
      - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
      - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
      - С чего ты это взял?
      - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
    • Чтение по губам
      Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
      — Остановиться или свернуть?
      После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
      На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
      — Остановиться или свернуть?
      Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
      Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
      — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
      На что девушка ответила:
      — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
    • В тюрьме
      Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман.
      Вор делает предложение сокамерникам:
      - Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда?
      Убийца:
      - Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим.
      Наркоман призадумался:
      - Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?
    • В камере
      В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
      — За что схватили? — интересуются сокамерники.
      — Да неудачно бумажник слизнул.
      — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
    • Когда все твои надежды лишь на правдивость статистики
      Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...
    • Когда сравнение корректное
      Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
    • Склонил
      — Он обманом склонил меня к интимной близости.
      — Каким же образом?
      — Сказал, что мне понравится!
    • Сифозник и наркоман в камере
      Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
      — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
    • Отношение
      Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
      У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    • На приёме у врача
      — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
      — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
      — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
      — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
    • Музыка для секса
      Комментарий под одним из видео на Ютубе:
      — Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz