Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...
Итого: Одиннадцать футболистов, основного состава. Одиннадцать футболистов запасного состава. Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта. Одна стюардесса.
Проходит год: Мужики орут, так больше нельзя! Проходит Второй год: Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла. Проходит Третий год: Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать. Проходит Четвёртый год: Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.
Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал: — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне: — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной! — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь? Дед: - За подлянки, сынки… за подлянки. Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать: - А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают? Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами: - Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…
Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного: — Куда тебя ранили? Матрос: — Член осколком оторвало. — Совсем оторвало? Покажи. Показывает, а там татуировка «ля». — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%». — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
Сидит наркоман под дождём, ест суп и плачет. К нему подходит второй и интересуется: — Ты чего плачешь? — Да я уже час суп ем, а он всё никак не заканчивается!
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности? Подчинённые интересуются: — В чём дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».
— Говорят, что во время секса можно сжечь до 150 калорий. — Ого, это очень впечатляющая цифра, особенно если учесть тот факт, что всё это можно сжечь всего за 5 секунд.
Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит: — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила. Петя: — Мой дед умер на этом самом диване.