Статистика

Авиакатастрофа. Самолёт терпит крушение и падает на необитаемый остров. В живых остаются лишь два пилота и стюардесса...
Спустя месяц пребывания на острове, стюардесса со словами:
«Пора прекратить этот разврат», – застрелилась.
Ещё спустя месяц пилоты сказали:
«Пора прекратить этот разврат», – и закопали стюардессу.
Прошёл ещё один месяц и пилоты со словами:
«Пора прекратить этот разврат», – откопали стюардессу.

Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Петь, а Петь, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Таня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Петенька, два раза сегодня!» А я тебе – встречным планом: «Нет, Тань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
— Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку.
— Дед, а рот? В рот то ей дали?!
— Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было

Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Одна подруга встречает другую:
— Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Как правило, все в детстве мечтают найти миллион, затем мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев — начинают прикидывать, как бы его украсть.

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали — кормилица всё-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошёл в сарай — посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, смотрит — а корова лежит мёртвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мёртвая, некому больше кормить семью... Смотрит — ещё и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит — родителей дома нет. Пошёл их искать. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он к реке — топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка.
Русалка ему говорит:
— Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палок, больше не смог и утопился...
Просыпается младший сын, видит — дома пусто. Пошёл искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он с горя топиться.
Приходит к реке, а там русалка:
— Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
— А можно двадцать раз?
— Можно, – удивилась русалка.
— А пятьдесят?
— Можно.
— А сто?
— Можно и сто...
— А ты не сдохнешь, как та корова?

Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что такое, что случилось?
— Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
— А может быть мой подойдёт?

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
— Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
С криком толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
— Так и рождаются дети-калеки!..

Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
— Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
— Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...

Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
— Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону...

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

В тропическом лесу купил я дачу.
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену в придачу –
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо–тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять её и тр*хн*ть об пенек.
Пойду я в магазинчик,
Куплю–куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту мосолыгу отпилю.
О, что же я наделал!
О, что же натворил!
Заместо деревянной мосолыги
Живую я ей ногу отпилил.
Она мне пишет: «Я сломала ногу»,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
чтоб задавил тебя автомобиль!»

— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
— Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
— Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??

Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
— Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
Парень:
— Мой дед умер на этом самом диване.

Недавно, моя мама подарила мне большую стеклянную вазу, сказав при этом:
"Я думаю, будет очень мило положить туда мой прах"...

Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
— Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
— Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
— Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
— Отвратительное, отвратительное обслуживание!

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

— Фима, что ты думаешь о интимной близости?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть.
Врач:
— Первыми спасайте женщин и детей!
Адвокат:
— Да нах#й детей!
Католический священник (адвокату):
— Полагаете, у нас достаточно времени?

— Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
— Бегать быстрее, чем брат и отец.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Мы провели опрос 1 000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.