У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.
Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости... Или, как по другому, его любят называть мои двое детей: — День, когда мама присоединилась к ангелам...
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля: — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!? Дед, не отрывая взгляда от дороги: — К бабушке... к бабушке... Внук, повернувшись к деду лицом: — Но она ведь год уже, как умерла...
— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают? — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял? — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тысяча рублей в час. Абрам достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов! — Э, нет, час – минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим... Абрам опять берётся за калькулятор: — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Может возьмём? – спросил напарник. — Конечно! – ответил дальнобойщик. Она сзади села и в спальник забралась. Дальнобойщик сразу: — Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Дальнобойщик: — Ну-ка, порули...
Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают. Первая: - Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо. Вторая: - А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно. Третья: - А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти. Первые две подруги хором: - Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует! - А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чём твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути. — Как? 50$ первому встречному?! — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, этого мало, нужно 100$. — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит: — Ну почему вокруг одни 6***ди!? Из его смартфона раздаётся голос Алисы: — Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...
Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чём здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...
— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.