16+ 49 1
- Подпись к картинке:У меня другая ситуация была. Девушка снимала у нас квартиру. Мой папа позвонил ей по поводу оплаты. Та берет трубку и получается следующий диалог (П — папа, Д — девушка): П: здравствуйте, узнали? Я вам звоню по поводу нашей договорённости. По поводу оплаты. Д: да, здравствуйте, 2500 в час. П: что? Д: что? Девушка потом съехала без объяснения причины))))Комментарии к анекдоту:
- 19.07.2024 00:00Гость
- 23.07.2024 08:46 1Папа: искал медь, а нашел золото...
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 66 0Дед Мазай и зайки
16+ 376 1С тёщей в автомобиле
Интим516+ 46 0Не судите книгу по обложке
Интим016+ 140 0Посетители борделей
История016+ 366 0С молодыми монашками...
Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».
Религия116+ 215 1А говорят любовь не купишь...
Картинки116+ 69 0Заработок тёщи
— Я слышал, что твоя тёща неплохо зарабатывает пpocтитуцией?
— Ага!
— Да за неё же больше 100 рублей никто не даст!
— А она больше и не берёт!
Интим016+ 305 0Позитивное мышление
Интим116+ 61 0Такие разные букеты...
КВД016+ 210 1Мужское объявление
Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».
Интим116+ 434 2Проблемы при Альцгеймере
Медицина616+ 91 0Стоимость услуги
После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...
Мужчины0— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!
Евреи016+ 294 0Усталость от грехов
Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».
Интим116+ 89 0Проститутошная 20 века
История016+ 104 0Пришлось...
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тысяча рублей в час.
Абрам достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
— Э, нет, час – минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим...
Абрам опять берётся за калькулятор:
— Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Интим116+ 172 0По-еврейски
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Евреи116+ 326 0Вставание на путь исправления
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
Интим1Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».
Мужчины0— Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
— Так она таки куртизанка!?
— Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Соседка6Лексика16+ 352 0Почему вокруг одни...
Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...
Интернет2
- Случайные анекдоты
***** У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.***** Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.***** Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала... Когда он попросил добавки.***** Добавить комментарий к анекдоту: