🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 25.07.2024  ЗППП, спид, Венеролог, цветы, плечевые, сифилис, проституция, проститутка, букет, КВД, Плечевая, Нюанс, проститутки, куртизанки, венерический букет, ВИЧ
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Парень дарит букет за 3 000 рублей* *Девушка дарит букет за 3 000 рублей*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.07.2024 00:00 #
Но есть нюанс...
Код:
Похожие материалы:

    Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

    Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
    Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
    Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
    PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

    Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
    Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
    — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
    — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

    Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
    Куртизанка:
    — Поручик, а деньги?
    Поручик Ржевский:
    — Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    — А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    — Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

    Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
    говорит:
    — Мне нужна проститутка на часок.
    Сутенер:
    — Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
    На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
    Сутенер:
    — Сейчас все сделаем в лучшем виде!
    Мальчишка:
    — Только мне, что бы с сифилисом!
    Сутенер:
    — Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
    На стол отправляется ещё одна пачка денег.
    Сутенер:
    — Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
    — Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    Аврам встретил Ëсю:
    — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
    — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

    Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
    — Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
    Тут стюардесса объявляет:
    — Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
    Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
    — Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
    — Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

    Стоят на панели проститутки, снимаются...
    Подходит старушка, спрашивает:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
    — Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
    Дошла очередь и до старушки:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
    — Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

    Прочитал, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...

    — Здравствуйте, доктор, я от Татьяны Валерьевны..
    — Что вы от Татьяны Валерьевны?..
    — Подцепил...

    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...

    Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

    — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
    — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
    — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

    Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов.
    Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
    — Подруги, огонька не найдётся?
    Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
    — Ты слышала?
    — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 8 декабря девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

    16+  Просмотры анекдота 323   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
    — Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
    — Да? А герпес из Ижевска близко было?!

    Сидит лорд в своём кабинете. Вдруг слышит – на улице шум.
    Подзывает лакея:
    — Джордж, что там делается?
    — Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
    — А что им мало платят?
    — Нет, сэр.
    — Так что ж они бунтуют?
    — Бл*ди, сэр!

    Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
    Проститутка:
    — Ну давай уже, чего ждёшь??!!
    — Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 657   Комментарии к анекдоту 1

    Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

    Над воротами в монастырь вывеска:
    «Если ты устал от грехов, постучись сюда».
    На воротах надпись губной помадой:
    «А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

    Начальник – секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

    Кролик спрашивает Винни-Пуха:
    — Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
    — Так он подцепил свинку и помер...
    — Так от свинки же не умирают!
    — Да она, стерва, заразила его СПИДом.

    Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
    — Хорошо, что вы хотите?
    Парень говорит:
    — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
    — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
    Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
    После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
    — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
    Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
    — Эй, малыш, зачем ты это сделал?
    Парень смотрит на неё и говорит:
    — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
    Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
    ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!

    Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
    — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
    — Есть.
    — Ну так можешь выбросить.

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
    — Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
    Один мужик толкает локтём своего соседа:
    — Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!

    В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая женщина. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за «дело».
    — Спасибо, – сказал он, закончив.
    — Носи на здоровье...

    — Доктор, как уберечься от СПИДа?
    — Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

    — И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
    — У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Загрузка материалов...