Чисто мужская история

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

— Я – Григорий, известный российский эстрадный певец, и я вызываю вас на честный поединок!
— Хорошо, я согласен. Выбор оружия оставляю за вами. Чем желаете биться, сударь?
— Охранником!

Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезболивает?
— Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели – все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?

Семь раз доверься, но разок сходи, проверься.

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Бабушка поинтересовалась у продавца:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до того, как к нам попасть – в публичном доме жил. Но я его вам очень дёшево отдам!
— Ничего страшного, мы его берём!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
— Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
— Опа, а клиенты-то старые, привет Антоха!

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...

Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Если девушка говорит, что не надо одевать презерватив,
— НАДЕВАЙ ПРЕЗЕРВАТИВ!

Раввин читает проповедь в синагоге:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
В это время раздаётся возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

- Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
- Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет?
— В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал – всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная» и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

На одной из ирландских улиц:
— Извините, это частная драка, или можно присоединиться?

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

— Как можно назвать детей, появившихся на свет в публичных домах?
— Бордельростки.

Прочитал, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...

— Я настолько крутой, что, когда прихожу в бордель, то девушки на меня оформляют ипотеку!

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
— Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
— Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
— Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

Думается мне, что нет ничего страшнее на этом свете, чем прийти в местную поликлинику на приём к стоматологу и увидеть там в роли зубного врача — здорового дядьку в халате с двумя золотыми "фиксами"...

Мюллера призвали на военные сборы.
Вскоре жена получает от него телеграмму:
«У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее».
Через день Мюллер получает ответ:
«Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

— Натан! Ты знаешь, что такое старость?
— Знаю, Абрам.
— И что это?
— Старость – это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.

– Кто вы по профессии?
– Венеролог.
– О, я тоже астрономию люблю...

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу.
Девушка в шоке:
— Ты что делаешь?
— Блин, скобку не там поставил.

По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!