Начальник – секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Муж приходит с работы сильно разозлённый. — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки! — Милый, что произошло? — Да на работе получил письмо с белым порошком. — Господи! Неужели сибирская язва? — Таки хуже! Трип-пер.
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит: — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть? — Есть. — Ну так можешь выбросить.
Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает: — Хорошо, что вы хотите? Парень говорит: — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить. — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина. Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру. После небольшого обсуждения женщина говорит ему: — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева. Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его. — Эй, малыш, зачем ты это сделал? Парень смотрит на неё и говорит: — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь. Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь. ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт. Абитуриентка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика. Препод: — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter. Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...
Сеанс у психотерапевта. — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь... — Вот так, как я делаю? — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку... — Вот так? — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё... — Вот так, как я? — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать... — То, что я делаю? — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер... — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. — О чем же вы с ней говорили? — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. — Откуда она знает Роберта? — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... — А как вы встретились? — Совершенно случайно... У венеролога...
В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом! Один мужик толкает локтем другого: - Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору.
*****
Нарушитель утверждает, что не знал о вступлении в силу закона, разрешающего называть шампанским только вина российского производства.
*****
Вернулся инопланетянин из командировки на Землю: – Ну как там, планета Земля? – Новый год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.