381
1
Тусовка ВИЧ-инфицированных
— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!
1 |
Чёрный юмор
| ВИЧ
22.10.2023

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
245
0
Чёрный рыночек
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.
281
1
Женское волнение
Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...
0 |
Мысли
517
0
Поездка в Таиланд
Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!
1 |
Интим
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.
654
1
Поймала букет
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...
10 |
Интим
— Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Рабиновича Абрама Самуиловича и поставить ему Гимн венерологов.
— Уточните какую песню вы имеете в виду.
— Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....
577
0
Безрукий мальчик
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
350
1
Человек...
– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.
— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.
0 |
Мысли
71
0
Дала лишнего
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 8 декабря девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
0 |
Такси
290
1
Драка на ножах
— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.
363
1
Кристина Асмус и Гарик Харламов
– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.
0 |
Интим
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
258
0
Групповое изнасилование
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
223
0
Важное отличие
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
685
0
Грузинский загадка
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
2 |
Дети
– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.
1 |
Дети
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
3 |
Криминал
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
139
0
В мужской компании
Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?
0 |
Интим
1297
0
Counter Strike
– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.
650
0
Глухонемая девушка
Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.
1179
0
Круговорот ЗППП в природе
Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
— Хорошо, что вы хотите?
Парень говорит:
— Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
— У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
— Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
— Эй, малыш, зачем ты это сделал?
Парень смотрит на неё и говорит:
— Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!
2 |
Анекдоты
165
0
Девушка с грузином в купе
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.
0 |
Грузины
Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!
167
0
Пятачок подцепил...
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, стерва, заразила его СПИДом.
0 |
Интим
736
0
Медведь лису в лесу
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.
0 |
Животные
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая женщина. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за «дело».
— Спасибо, – сказал он, закончив.
— Носи на здоровье...
0 |
Медицина
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
1 |
Негры
553
0
Дилемма некрофила
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
45
0
Мореманское
Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
0 |
Флот
— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?
– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.
0 |
Медицина