Тусовка ВИЧ-инфицированных

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
Один мужик толкает локтём своего соседа:
— Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Женщина на приёме у венеролога:
— Не знаю, как вы там 8 Марта отмечали, но букет у вас просто потрясающий.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая женщина. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за «дело».
— Спасибо, – сказал он, закончив.
— Носи на здоровье...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

— Здравствуйте, доктор, я от Татьяны Валерьевны..
— Что вы от Татьяны Валерьевны?..
— Подцепил...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, стерва, заразила его СПИДом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Семь раз доверься, но разок сходи, проверься.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
— Хорошо, что вы хотите?
Парень говорит:
— Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
— У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
— Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
— Эй, малыш, зачем ты это сделал?
Парень смотрит на неё и говорит:
— Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Рабиновича Абрама Самуиловича и поставить ему Гимн венерологов.
— Уточните какую песню вы имеете в виду.
— Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 8 декабря девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!