Тусовка ВИЧ-инфицированных

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Здравствуйте, доктор, я от Татьяны Валерьевны..
— Что вы от Татьяны Валерьевны?..
— Подцепил...

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
Один мужик толкает локтём своего соседа:
— Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 8 декабря девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

— Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Рабиновича Абрама Самуиловича и поставить ему Гимн венерологов.
— Уточните какую песню вы имеете в виду.
— Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Семь раз доверься, но разок сходи, проверься.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, стерва, заразила его СПИДом.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая женщина. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за «дело».
— Спасибо, – сказал он, закончив.
— Носи на здоровье...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Женщина на приёме у венеролога:
— Не знаю, как вы там 8 Марта отмечали, но букет у вас просто потрясающий.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.