Тусовка ВИЧ-инфицированных

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
Один мужик толкает локтём своего соседа:
— Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 8 декабря девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Здравствуйте, доктор, я от Татьяны Валерьевны..
— Что вы от Татьяны Валерьевны?..
— Подцепил...

Семь раз доверься, но разок сходи, проверься.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Рабиновича Абрама Самуиловича и поставить ему Гимн венерологов.
— Уточните какую песню вы имеете в виду.
— Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Женщина на приёме у венеролога:
— Не знаю, как вы там 8 Марта отмечали, но букет у вас просто потрясающий.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
— Хорошо, что вы хотите?
Парень говорит:
— Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
— У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
— Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
— Эй, малыш, зачем ты это сделал?
Парень смотрит на неё и говорит:
— Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?