Как остановить драку слепых?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

В том случае, если бы невидимый человек полюбил незрячего, у них могли бы сложиться совершенно нормальные отношения...

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
«А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Когда мне исполнилось 16, отец сказал:
— Пусть лучше это случится с тобой дома, чем где-нибудь в подворотне.
И пырнул меня ножом.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».