Как остановить драку слепых?

Израильские учёные открыли стрельбу.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.

Жена попросила разбудить её утром пораньше. Поставил ей на телефонный будильник звук блюющего неподалёку кота. Такого бодрого подъёма ещё не видела эта квартира. Пользуйтесь лайфаком.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Ох, как же меня всё достало... Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я побыстрее умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
«А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...