Как остановить драку слепых?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
— Конечно же нет.
— Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
— Тоже нет.
— Тогда почему ты носишь лифчик?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
— Как живёте? — спрашивает он.
— Замечательно живём! — отвечают ему.
— А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...