Как остановить драку слепых?

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его расспрашивать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Как правило, за фразой: "Да я же пошутил", следует: "Да что же ты такая тормозная, шуток что ль совсем не понимаешь?"

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счёт.

Монгольские учёные открыли дверь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему слепые люди не ходят на пляж?
— Им там ничего не светит.

Вопросы без ответов: Как слепые люди узнают, что закончили подтирать жопу?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В этом тексте должен был быть такой же черный юмор, как пацан, висящий на дереве у меня во дворе.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.