Как остановить драку слепых?

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички –
ни ручек, ни ножек...

На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
— Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
Решил я немного пошутить и говорю ей:
— Девушка, а вы ребёнка потеряли!
Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
— Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
— Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
— Конечно же нет.
— Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
— Тоже нет.
— Тогда почему ты носишь лифчик?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Самые красивые глаза сейчас читают эти строки... Да шучу я, листай дальше...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».