Просто такая сильная любовь

Оценка: ★☆☆☆☆
Ставлю одну звезду, потому что начальница постоянно опаздывает, я уже четвёртый раз женюсь и ни разу она ещё вовремя не появлялась. Максимально не рекомендую!

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

У поэта умерла жена.... Он её любил сильнее гонорара!

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Блин, как вообще такое может быть!? С начала этого года, уже четырём моим одногруппницам, их молодые люди, сделали им предложение руки и сердца. А вот мне, уже три раза предложили "залепить своё дуло", и это лишь только за сегодняшний день...

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

Людовик XVI и Мария-Антуанетта очень сильно любили друг друга. На столько сильно любили, что совершенно потеряли головы.

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

— Сколько лет дали?
— 15
— За что??
— Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
— Это же оскорбление, там просто штраф!!!
— Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне...

85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы.

В том случае, если бы невидимый человек полюбил незрячего, у них могли бы сложиться совершенно нормальные отношения...

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Пять лет назад я попросил девушку своей мечты пойти на свидание со мной...
Сегодня я попросил её выйти за меня замуж...
Она сказала НЕТ оба раза.

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
внученька бабушку тоже любила.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

— А помнишь, Петя, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

— Как у тебя дела с Петей, доченька?
— Да.. так.. Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

Свадьбы у всех по разному проходят, мне, например, тесть на свадьбе сразу сказал: обмену и возврату не подлежит!

— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая – уже экономить начинает!

— Брачную ночь устроим?
— Брачную ночь не обещаю, но брачные минут 15 будут.

Я верность собственной невесте храню в прохладном тёмном месте.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Феликс Мендельсон.
— Не может такого быть, почему это он провокатор?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Свадебные традиции давно пора менять! Вместо букета в толпу девушек надо бросать неженатого мужика.

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...