579 2
- Подпись к картинке:Ян Сандерс ван Хемессен «Плачущая невеста» 1540 г. Представляю как рыдал жених...Комментарии к анекдоту:
- 18.02.2023 00:35Гость
- 19.02.2023 06:50 1На кого платье надели, тот и невеста
- 19.02.2023 06:51 2Всех красивых сожгли...
РекламаПохожие материалы:Ещё →– Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
– Конечно.
– Отлично, вопрос с женихом решён!
Мужчины1Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
— Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
Молодой человек:
— Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
Терапевт:
— Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.
Анекдоты8Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222
Женитьба6— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...
Девушки1Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
— Мам, а почему невеста одета в белое?
— Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
— А почему жених в чёрном?
Анекдоты666 0На свадьбе
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
Девушки1Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.254 0Жадная свекровь
Свадьба216+ 1899 0Первая брачная ночь
Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
— Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
На что её мать ответила:
— Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
— Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
На что её мать, говорит:
— Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
— Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
Мать в ответ:
— Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
Анекдоты8— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
— Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!
Картинки1284 0Уже большая...
Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.
Девушки1— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
- Случайные анекдоты
***** Принимают врачи роды. Родился ребёнок и говорит:
– Хотите, я вам докажу все теоремы Евклида?
Подумали врачи и решили, что такого «гения» оставлять опасно и отрезали половину мозга.
– Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
Подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и ещё половину мозга удалили.
– Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что всё равно ещё рано ему знать такие вещи и половину от остатка удалили.
– Вы кто такие? Ваши документики!***** А где-то без меня скучает Октоберфест.***** Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошёл фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
– А со мной техника! – сказал Штирлиц, дёргая верёвку.***** Добавить комментарий к анекдоту: