Гендерное равенство

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Многие ошибочно принимают меня за яростную феминистку, но это совсем не так, ведь я вовсе не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Феминистический лозунг: «Все люди – сёстры!».

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Обожаю, когда страшненькая баба выёЖИвается и говорит, что она не подарок. Мы видим. Не переживай.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

— Моя жена такая уродина!!!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.