Ракурсная красота

— Хотелось бы побыть уродливым всего один денёчек.
— Что, быть красивым не так уж и просто?
— Нет. Просто быть уродливым каждый день – реально грустно.

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Женщина, обращаясь к сильно нетрезвому Уинстону Черчиллю, говорит:
— Сэр, вы отвратительно пьяны!
Черчилль:
— Мадам, а вы отвратительно страшны. И всё бы ничего, но я то к утру буду совершенно трезвым...

Встречаются два друга:
— Привет! Давно не виделись, ты, говорят, женился! Как жена, красивая?
— Красивая, все говорят, что на Божью матерь похожа.
— Ух, ты! Фотка есть? Покажи!
— Есть, смотри.
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

— Мама, почему люди говорят, что я урод?
— Я же просила на людях не называть меня мамой.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

С тех пор как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Обожаю, когда страшненькая баба выёЖИвается и говорит, что она не подарок. Мы видим. Не переживай.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

Красота – страшная сила! Вот только вкусы у всех разные.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

- Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
- А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
- Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
- ...так она же страшная!
- Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
- Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Два мужика, завидя страшенную женщину:
— Слышь, Петя, ты б её за 100 руб. поцеловал?
— Да ну, ты че? Неееет.
— Ну, а за 500?
— Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
— Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
— За тыщу рублей? Ну разве что, только в жопу...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник, — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила полная тишина...

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

— Моя жена такая уродина!!!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

— А твоя жена коня наскоку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

- Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
- Зачем? Там же светло!
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
- А шо Хаим?
- Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

— У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
— Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
— Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!