Феминистки и девичья фамилия

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
— Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

У каждой уважающей себя женщины всегда имеется одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужчина, который испортил ей всю жизнь.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...