Одинокие девушки после тридцати

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет сорок.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.