Одинокие девушки после тридцати

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

О чём думают девушки, покупая бритву: «Не побреешь — не погреешь...»

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.