Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 121   0

Руководство по контрацепции

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...
  предохранение, книга, интим, контрацепция, женщины, пособие, девушки   16.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 21:03)
    Тот самый момент, когда традиции в семье не нарушаются. :)
Похожие анекдоты:
    • Женские объявления
      Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!
    • Когда у девушки, вдруг появился айфон
      - Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
      - Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
      - Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был рядом с ней - в рассоску.
    • Странные звуки
      — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
      — Так это звучал Шопен!
      — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
    • Громкость женщин
      Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.
    • Однако...
      Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
      — Доктор, живот раздуло.
      — Да Вы же беременны!
      — Однако, быть такого не может – муж в тайге.
      — А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
      — С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
      — А как?
      — Однако...
    • В дамской сумочке
      Совет дня в женском журнале:
      "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
    • Общеизвестно
      Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Как выглядят высокоморальные девушки
      Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
      Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.
    • Когда у девушки болит голова
      Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.
    • Встреча с пышногрудой красавицей
      Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
      — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
      — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
      — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
      — Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
      — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!
    • В переполненном автобусе
      В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
      — Вы сейчас слазите?
      — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
      — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...
    • На исповеди
      Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.
    • После первой брачной ночи
      После первой брачной ночи Изя говорит жене:
      — Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
      Она (закуривая):
      — А я поняла, что и не последний…
    • Как соблазнить мужчину
      — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
      — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.
    • Женские намёки
      Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
      — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
      — Хм, ну, вроде, да.
      — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
      — Ну да, поют..
      — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
      — Хорошо..
      — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
      — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!
    • Редкая женская болезнь
      Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
      — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
      — Да, ничего страшного, а что с Вами?
      — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
      — Ого. И как же вы с этим боретесь?
      — Нюхаю чёрный молотый перец...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz