Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1123   0

Привлекательные мошенницы

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.
 20.06.2017  обман, Предостережение, красотки, предупреждение, Воровки, девушки, голые, Мошенницы, криминал, интим, Симпатичные, проститутки
Реклама
Похожие материалы:
    Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
    — А вы занимаетесь сексом с моделями?
    — Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
    Женщина вздохнула:
    — Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.
    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...
    Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
    Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
    Прямой эфир.
    Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
    — Сколько иностранных языков Вы знаете?
    — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
    — А музыкой занимаетесь?
    — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
    — Может Вы ещё и рисуете?
    — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
    — Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
    — Сексом.
    — Каким еще сексом???
    — Вагинальным, оральным, анальным...
    — Что ВЫ плетёте?!
    — Макраме, салфетки, занавески...
    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
    Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
    — Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
    — Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...
    Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
    Первая:
    - Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
    Вторая:
    - А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
    Третья:
    - А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
    Первые две подруги хором:
    - Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
    - А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
    — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
    — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
    — Хм.. Так вот куда они все ушли...
    Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лучше недобдеть, чем перебдеть.
    Потому что недобдетое можно добдеть.
    А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.
    *****
    Учительница говорит Вовочке:
    – Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
    – Да, правда. До хр*на!
    Учительница в шоке:
    – Что? До куда?
    Вовочка, снимая штаны:
    – Вот так каждой дуре показывай, до куда!
    *****
    По шоссе со скоростью 200 км в час, мигая указателями, несётся, автомобиль. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Её останавливает гаишник.
    – Здравствуйте. Сержант милиции, Пупкин. Ваши документы, пожалуйста. Вы превысили скорость и управляете машиной в нетрезвом виде!
    – Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
    – Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
    Дышит.
    – Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
    – Без базара!
    Несколько раз подносит пальцы к носу.
    Озадаченный гаишник предлагает третий, последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, глядя на водителя, спрашивает:
    – Знаете, что делать?
    – Не вопрос, командир.
    Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz