Когда у девушки болит голова

Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе.
Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Вчера ночью осталась ночевать у своего нового парня дома, он обещал не приставать ко мне. И обещание своё сдержал: «переспал» со мной без всяких приставаний...

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…

Сообщение:
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Женщина — это такое существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
— Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
Я ответила:
— Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
Она засмеялась и сказала:
— Чудо?!
На что я — ответила:
— Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...

Понемногу начинаю осознавать тот факт, что если моя личная жизнь и дальше будет складываться по тому же дебильному сценарию, что и сейчас, то к тому моменту, когда мне будет "ближе к сорока", я начну судорожно искать все свои переписки, где с такой смелостью и высокомерием отшивала парней, которые пытались ко мне подкатить и буду писать им что-то вроде: "простите, простите пожалуйста, вот мой номер телефона, звоните мне в любое время, когда вам будет это удобно, хоть днём, хоть ночью!".

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

— Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
— Неужели?
— Да, потому что ей не нравится...

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить "нет".

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…