На свадьбе

Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

«Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика...»

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

Бедный еврей приходит к шадхену:
— Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая.
— Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая!
— Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

К огромному сожалению, дату своей общей свадьбы, согласовать так и не удалось... Ведь Света хотела свадьбу в августе, а Антон хотел, чтобы от него отвязались...

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
— Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
— Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
На что её мать ответила:
— Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
— Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
На что её мать, говорит:
— Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
— Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
Мать в ответ:
— Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!

— Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

По причине начинающейся второй волны пандемии коронавируса, невесту без маски, жених сможет увидеть лишь после свадьбы, а вот тёщу — после вакцинации!

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
— Эй, замолчи, а то я тэбе зарэжу здэсь – это моя дочь.
— Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица.
— Пипец тибе – я её мать!

Она:
— Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними.
Он:
— А ты не могла бы мне их просто описать?

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
— Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

— Михаил, ты придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён!

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— Какие виды психологического насилия Вы знаете?
— Ну что, жених-то есть?

— Брачную ночь устроим?
— Брачную ночь не обещаю, но брачные минут 15 будут.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

— А платье-то у тебя не очень. — Сказала свекровь своей невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — Ответила невестка.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Оценка: ★☆☆☆☆
Ставлю одну звезду, потому что начальница постоянно опаздывает, я уже четвёртый раз женюсь и ни разу она ещё вовремя не появлялась. Максимально не рекомендую!

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
"Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.

Церковь. Венчание. Священник торжественно произносит:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених заинтригованно:
— Хм.. А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчёту, а третий — по привычке.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...