Деревенская свадьба

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
— Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
— Нет, это не мой муж.
Подойдя ко второму и спустя минуту:
— Нет, этот тоже не мой.
Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
— Вот мой муж!
Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
— Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
— Бьют по щеке, подставь вторую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
— И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
— Что происходит, граждане?
А люди ему в ответ:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет "малую нужду" прямо себе под копыта.

Каждый раз, когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Чёртова клятва Гиппократа…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

В тёмной подворотне:
— Извините, закурить не найдётся?
— Я же вам позавчера объяснял, что не курю!
— Простите, глаз заплыл – не узнал Вас!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
- Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
- Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
- Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Кризис перепроизводства людей.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

В этой вселенной, существуют всего лишь два актёра, которым не свойственно прибегать к помощи дублёра. Это:
— Джеки Чан, во время драк.
— Михаил Ефремов, во время пьянок.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!

— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
— Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.