Деревенская свадьба

Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
— Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Сергей:
- Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
Света:
- Дурак, ты Серёжа.
Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Алексей:
- Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
Света:
- Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
Алексей:
- Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
- Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
— Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак – профессионал!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
— Эй, замолчи, а то я тэбе зарэжу здэсь – это моя дочь.
— Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица.
— Пипец тибе – я её мать!

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.

Фестиваль «Оперные вечера» в Мытищах закончился матерными частушками и мордобоем.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...

Мне иногда кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Никогда не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнётся мордобой — им терять нечего!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— А Вас как зовут?
— Анжела.
— Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...

Объявление на двери местного сельского ДК:
«ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время».

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.