Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


544   0

Милые картины родной деревни

Недавно гостил у своей бабушки в деревне и первые мысли, что посетили меня по прибытии туда, это:
— Тёлки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни...
 11.11.2017  деревня, село, Деревенское, взгляд
Комментарии к анекдоту:
  • 11.11.2017 20:45
    Гость
    Тот самый момент, когда съездил к бабушке в деревню... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Объявление на двери местного сельского ДК:
    "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
    Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
    - Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
    - Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.
    Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
    — Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
    — А-а, да это крыльцо обледенело!
    — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
    — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 4124  Комментарии к анекдоту 0

    Устроила смотрины

    Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
    Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Сергей:
    - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
    Света:
    - Дурак, ты Серёжа.
    Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Алексей:
    - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
    Света:
    - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
    Алексей:
    - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
    Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
    Журналист:
    — Дедушка! Что думаете про козлов в огороде?
    Дед:
    — Эх, сынок, нам бы сейчас на селе столько огородов, сколько развелось козлов!
    Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
    - Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
    Девушка в ярости:
    - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
    - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.
    Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
    — А Вас как зовут?
    — Анжела.
    — Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать-одиночка.
    — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...
    Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
    — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
    Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
    — Нет, это не мой муж.
    Подойдя ко второму и спустя минуту:
    — Нет, этот тоже не мой.
    Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
    — Вот мой муж!
    Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
    Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
    — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!
    Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
    Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
    — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
    — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!
    Из города приезжает гостивший у сына селянин:
    — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
    Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет "малую нужду" прямо себе под копыта.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
    *****
    – Всё, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
    – Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
    *****
    Из воды вытащили утопавшую.
    – Пульс бьётся... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
    – Нет ли у кого зеркальца?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz