Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


17   0

Милые картины родной деревни

Недавно гостил у своей бабушки в деревне и первые мысли, что посетили меня по прибытии туда, это:
— Тёлки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни...
  деревня, село, Деревенское, взгляд   11.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 07:12)
    Тот самый момент, когда съездил к бабушке в деревню... =)
Похожие анекдоты:
    • Московские проблемы деревенских
      Двое деревенских мужчин, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
      — Вот, видишь, Максим Фёдорович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
      — Это какие ещё, Степан Иваныч?
      — Пробки, Максим, пробки…
    • Ролевые игры пожилых
      Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
      Дед говорит бабке:
      – Давай, старая, молодость вспомним!..
      – А как?..
      – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
      – Ну давай!
      Заняли позиции…
      Бабка:
      – Свет будем гасить?
      – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
      Бабка:
      – Му-у!…
      Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
      – Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
    • Женские желания
      Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.
    • Статус «Безработная москвичка»
      Современные реалии: молодая девушка приезжает из села в столицу для того, чтобы осуществить свою давнюю мечту и стать уже наконец-то безработной москвичкой.
    • Распределение труда в деревенской семье
      Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
      Муж сидит в кресле — читает газету.
      Жена:
      — Подними ноги — я пол протру.
      — Ну ничего без меня не можете!
    • Деревенский нужник без двери
      Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
      Соседка:
      – Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли...
      Петрович:
      – А чего здесь воровать-то?
    • Проснуться
      Внук-подросток бабушке:
      — Вот бы здорово проснуться знаменитым!
      Бабуля:
      — Проснулся — уже достаточно.
    • Когда общаешься с идиотом
      — Может тебе стоит переехать?
      — Куда и почему?
      — В соседнюю деревню. Я слышал там разыскивают какого-то идиота.
    • Спасение огорода
      Один мужик спрашивает другого:
      – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
      – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
      – Ну и как – распугала ворон?
      – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
    • Девушки в бикини
      Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.
    • Многодетная деревня
      Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
      — Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
      — Ну и что? — удивляется приезжий.
      — Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…
    • Измерение крепости спиртных напитков в драках
      Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
      — Сколько же градусов в этом зелье?
      — Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.
    • Он не ругается, он так разговаривает
      Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
      Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
      - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
      - Понял!
      - Что ты понял?
      - Не перестану материться - мне п#здец!
    • Идентификация незнакомого мужчины
      Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
      Первая:
      — Не, это не мой.
      Вторая трогает:
      — Точно, не твой.
      Третья трогает:
      — Да это вААще не с нашей деревни.
    • Вовочка и фермер
      — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
      — Нет, не видел. И как же это происходит?
      — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
      — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?
    • Work and travel
      Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».
    • Сначала был алкоголиком
      — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
      — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
    • Логика
      Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
      – Какой-то хрен нашу корову украл.
      Старший сын:
      – Раз хрен, значит маленького роста.
      Средний:
      – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
      Младший:
      – Ну, тогда это Петя.
      Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
      Так и так, мол, говорит отец:
      – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
      Судья:
      – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
      Отец:
      – Коробочка квадратная.
      Старший:
      – Значит, в ней что-то круглое.
      Средний:
      – Раз круглое, значит оранжевое.
      Младший:
      – Значит, апельсин.
      Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
      – Да, Петя, корову придётся отдать...
    • Как-то не по себе
      Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.
    • Куда глаза глядят
      - Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
      - Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!
    • Если...
      Если у женщины искорки в глазах - значит её тараканы в голове что-то отмечают...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz