Почему...

В детстве, когда я был совсем ещё маленьким, было мне лет пять наверное. Хотел я в те годы, научиться подкидывать конфету и ловить её ртом (вроде, как из сериала "Мистер Бин" я ухватил данную, поистине генеральную идею). Само собой, у меня не особо получалось преуспеть в этом увлекательном занятии, да и к тому же, как на зло, у меня закончились все конфеты. Тогда в ход пошло всё, что только росло на уличных деревьях: зелёные яблочки, какие-то ягоды, даже зелёные и кислые сливы нашёл. И вот, сам не знаю как, попала мне в руки "волчья ягода". Бросок, гол! Тут пошли смутные воспоминания о том, как моя бабуля говорила мне, что эти ягоды есть нельзя, и что от них можно умереть. Мне вдруг стало очень стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом ни кто не найдёт – под кровать. Пролежал я там часа четыре, а может даже и больше, после чего встал, отряхнулся и побежал дальше тренироваться.

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

Дети в три года сегодня:
— Умеют включать ноутбук, запускать YouTube и включать игры и мультики.
Я в три года:
— О земля! Фу, не вкусно.

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

Вовочка спрашивает мать:
— Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Жена радостно говорит мужу:
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок –
Будет иметь экспонат педагог.

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Быстро, надёжно и без хлопот
вас похоронит Аэрофлот!

Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они...
Чётко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!

Город стоит, а за ним – тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор –
красный на стройку подали раствор.

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Маленький Сталкер по свалке гулял.
Мимо трёхтонный каток проезжал.
Сталкер надумал проверить систему –
теперь его можно вешать на стену.

Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, –
челюсть нашли километров за шесть!

Как правило, углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

— В чём разница между Эболой и едой?
— У африканцев есть Эбола.

Сегодня, самым крутым во дворе считается тот - у кого самый дорогой гаджет, а во времена нашего детства, самым крутым был тот, у кого в руках была палка измазанная дерьмом, ведь этот парень решал - идти тебе домой сегодня чистеньким, или - измазанным в говне.

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Просто потому, что вы ребёнком уже были, а ребёнок взрослым ещё не побывал.

Существует два типа людей — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, –
Только ботинки торчат из бетона.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

— Что может быть более жестоко, чем младенец в мусорном баке.
— Младенец в пяти мусорных баках.

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Вот и наступило то прекрасное будущее, будущее в котором взрослый, запрещающий тебе все самые классные штуки — это ты сам.

Утро. Лёгкий осенний ветерок нежно колышет арматуру на стройке. Мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8-ми лет.
— А дети куда летят, щас же каникулы?
— В лучший мир, уж простите за черноту.

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
ох, и тяжёлый случился денёк!
Долго над лесом летали штаны –
вот оно, подлое эхо войны!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпича не даёт».

В нашей семье много самоубийц. Но тяга к суициду поражает через поколение. Поэтому у меня есть шанс, что мои дети сами выпилятся.

Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
— Кто там?
— Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец.
— Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка.
— Крепись мать, Ё6aнa убили...

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!

Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...

Маленький Гриша на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости!

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

Звёздочка к звёздочке, косточки в ряд –
трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жуёт:
Завтра он новый отряд приведёт.

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...