Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


610   0

Пропажа дров

Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
 11.04.2019  село, пропажа, соседка, соседи, деревня, воровство, кража, Не видела, дрова
Комментарии к анекдоту:
  • 11.04.2019 00:49
    Гость
    Тот самый момент, когда всё говорит о том, что действительно не видела... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
    Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
    — Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
    — А-а, да это крыльцо обледенело!
    16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет.
    — Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут?
    — Джон. — Ответил мужчина.
    — Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение?
    — Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он.
    "Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби.
    Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал:
    — Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби?
    — Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 4124  Комментарии к анекдоту 0

    Устроила смотрины

    Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
    Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Сергей:
    - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
    Света:
    - Дурак, ты Серёжа.
    Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Алексей:
    - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
    Света:
    - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
    Алексей:
    - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
    Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
    Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
    — Скажите, как у вас прошёл год?
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!
    Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
    - Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
    - Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.
    Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.
    Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
    — Ты сыр зачем украл?
    — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
    — А сразу водку почему не взял?!
    — Да что-то не подумал...
    Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
    — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
    Софа, убирая тарелку:
    — Это вы берёте, а мы покупаем.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    История повторяется в виде фарса. Человечество видело установление фашистской диктатуры под предлогом того, что коммунисты подожгли Рейхстаг. Но чтобы под предлогом насморка??!
    *****
    Муж (возмущённо):
    – Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
    Слуга:
    – Ваша жена, сэр!
    Муж:
    – Какие они чудесные, не правда ли?
    *****
    И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz