Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 18.02.2024  объявление, вор, воровство, оптимизация, Ворованное, велосипед, Авито, велик, кража, воры
  • Подпись к картинке:
    Мой знакомый нашёл на шведском Авито объявления о продаже его велика, который ещё не украли. Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут, только когда найдут покупателя. Вот это я понимаю — оптимизация процессов.
Комментарии к анекдоту:
  • 18.02.2024 00:00
    Гость
    Так это шикарный способ поймать с поличным. Или при краже, или при сдаче. Сделать заказ ворам на свой же велик.
Реклама
Похожие материалы:
    В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
    Из города приезжает гостивший у сына селянин:
    — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
    Следователь спрашивает у вора:
    — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
    — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...
    — Мой психиатр считает, что я клептоманка.
    — С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал?
    — Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...
    Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.
    В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
    — За что схватили? — интересуются сокамерники.
    — Да неудачно бумажник слизнул.
    — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
    Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
    - Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
    - Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
    Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол.
    Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
    Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
    - Кто там?
    В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
    Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
    Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
    Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
    - Куда он побежал? - кричу.
    - Кто побежал?
    - Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
    Жена несколько обиделась.
    - Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят!
    Доброе утро!
    Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...
    Руководитель "РосНано" А. Чубайс попросил у государства на новые исследования и нанотехнологии - ахуелиард бюджетных денег.
    Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.
    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сара Осе перед сном:
    – Ося, ты дверь запер?
    – Да.
    – Большой замок на два оборота?
    – Да.
    – А засов?
    – Да.
    – А задвижку вверху?
    – Да.
    – А крючок внизу?
    – Кажется, нет...
    – Ну вот! Заходи кто хочет! Бери, что надо!
    *****
    Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
    *****
    Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
    – Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
    – Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетённых в натуральную кожу.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz