Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


815   0

Клептомания

— Мой психиатр считает, что я клептоманка.
— С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал?
— Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...
 13.06.2019  вор, воришка, диагноз, Украла, психолог, Клептомания, воровство, психиатр, болезнь
Реклама
Похожие материалы:
    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...
    После того как начинаешь посещать психотерапевта, то и дело, невольно ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется тоже отправить к нему на приём и не на один.
    Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной...
    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...
    Речь адвоката на сyде:
    — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.
    — Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо.
    — А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь:
    "Да иду я! Иду!" Да?
    — А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой:
    "Да задолбала ты уже! Иду я!!!"
    — И это при том, что она у тебя не включена в розетку.
    — Да и микроволновки у тебя никакой нет.
    — Так это же наоборот замечательно - можно существенно сэкономить на электроэнергии!
    — Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...
    Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью".
    У психиатра. Пациент:
    — Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
    Доктор:
    — Рублей так миллиона полтора.
    Больной:
    — Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
    В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще:
    - Вину свою признаёте?
    - Да. Ваша честь. Признаю.
    - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    - Пять. Ваша честь.
    - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла
    (От Мартина которые), я свидетель!
    — Абрам, иди делать уроки!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Прошлые отношения ужасны тем, что ты вечно будешь помнить в них свою тупость и косяки. ВЕЧНО.
    *****
    Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
    *****
    Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
    – Доктор, всё у меня хорошо, только мысли мучают. Доктор его череп осмотрел:
    – У вас там 1000 извилин.
    – Отрежьте половину.
    – Не вопрос, братан.
    Через неделю всё тот же Новый Русский приходит к доктору и говорит:
    – Класс, в натуре, всё ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
    – Не вопрос, братан.
    Опять неделя проходит, Новый Русский снова в том же кабинете.
    – Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но всё равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
    – Можно и отрезать, – доктор отвечает, – да только после 50 извилин менструация начинается.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz