Комментарии к анекдоту:
- 02.09.2018 22:30Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 839 0
Клептомания
— Мой психиатр считает, что я клептоманка.
— С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал?
— Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...
— С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал?
— Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...
4 |
Воровство в особо крупных масштабах, довольно сильно возмущает простых честных граждан, но куда больше оно возмущает тех, кто ворует в меньших масштабах.
4 |
Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
— Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
— Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
— Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
— Что за люди называют своего попугая Моисеем?
— Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.
Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
— Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
— Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
— Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
— Что за люди называют своего попугая Моисеем?
— Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.
6 |
1232 0
На автофоруме
Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?
2 |
16+ 1720 0
Когда не было интернета
Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...
2 |
90% моих поисковых запросов - это слова, которые я не совсем уверен как правильно пишутся, либо значение которых я просто не знаю.
7 |
2246 0
Первые подписчики
Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.
5 |
1139 0
Соседская наглость
До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!
5 |
В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
— За что схватили? — интересуются сокамерники.
— Да неудачно бумажник слизнул.
— Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
— За что схватили? — интересуются сокамерники.
— Да неудачно бумажник слизнул.
— Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
2 |
5871 0
Перемены в жизни
У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…
10 |
Порой бывает так, что на протяжении довольно длительного времени, вообще не заходишь в интернет, а после - заходишь с большой долей надежды на то, что там хоть что-то изменилось, с того момента, как ты там в последний раз бывал, но ничего не изменилось за эти десять минут.
5 |
181 0
Ночной вор Егор
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.
937 0
Неудачные мемы
Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.
9 |
Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
14 |
Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?
8 |
1177 0
Последовательность
Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...
8 |
- Случайные анекдоты
***** Один новый русский рассказывает другому:
– Мне тут такую штуку показали – ИНТЕРНЕТ: Картинки, музон, всё грузится – прикольно. Куплю пацану своему такую.
– Короче ты опоздал. Её вчера Васька своему купил... Прикинь, сколько бабок угрохал!
– Так разве дорого?
– Блин, да ты прикинь – один Микрософт сколько стоит!***** Никогда ещё Россия не испытывала таких лесных пожаров и наводнений как при президенте Трампе.***** Мюллер говорит Штирлицу:
– Штирлиц, вы арестованы!
– По какому обвинению?
– Да какая разница – ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...***** Добавить комментарий к анекдоту: