Ответы Mail.Ru

«Сижу в интернете»... Это как — «схожу в библиотеку»...
«Прилёг в сети» — актуально.

— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал.
— Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают!
— Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.

Двое приятелей, от нечего делать, завели разговор о сказке про волшебника Изумрудного города.
- Вот интересно, почему там лев был такой трусливый? Всего боялся.
- Наверное всё дело было в воспитании. Рос без отца, воспитывала его мама одна, вот он и вырос всего боящимся.
- Интересно, а почему тогда "Железный дровосек" в сказке был таким храбрым?
- Наверное, потому что, у него было железное очко...

Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Приехал с другом к его бабушке в деревню.
Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
— Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!

Зачем проводить опыты на крысах, если есть тиктокеры. Проведение опытов на них могло бы решить проблему перенаселения, помочь науке и повысить средний IQ населения планеты.

Раньше всякую фигню в интернет писали копирайтеры за три копейки, а теперь эту ерунду будет писать ChatGPT бесплатно. Разницы никто не заметит.

Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»

— Здравствуйте, это у вас тут организованны начальные курсы для желающих научиться уклончивым ответам?
— Вполне вероятно, возможно что и у нас...

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Как было хорошо подмечено в одном из интернет-мемов, если вам на 14 дней карантина необходимо 144 рулона туалетной бумаги, то вам нужно было обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса!

Удивительно, но факт:
В интернете нет отрицательных отзывов о парашютах.

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

Учитель:
— Почему у вас двоих одинаковые ответы?
Один из учеников:
— Потому что у нас одинаковые вопросы.
Учитель:
— Ах вы маленькие засранцы..

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

Готовил всё утро на кухне. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, вскоре она расплавилась и пристала к столу. Пошёл к компьютеру и набрал в Гугле: как отодрать соску? После чего... забыл, что искал...

Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
— Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
— Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

— Привет, нам надо с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть некоторые вопросы.
— Но я не хочу есть некоторые вопросы.

— Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
— Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их вайфаем.

Вопросы без ответа: Если два универсама «Магнит» построить рядом, они будут притягиваться или отталкиваться?

Толпа протестующих уверенно продолжила своё движение по направлению от Твиттера к Фейсбуку.

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Сообщение на одном из форумов:
– Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать?
– БЕГИ ГЛУПЕЦ!!!

Если вы прочитали гороскоп на сегодня и он не сулит вам ничего хорошего на этот день, просто поищите другой: в интернете их полно, причём на любой вкус!

При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!

— Папа, а как корабль может плавать по воде?
— Даже не знаю.
— А как летает самолет?
— Тоже не знаю.
— Как мы можем видеть изображения по телевизору?
— Я действительно не знаю.
— Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
— Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?

Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
"Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
— Пап, а почему луна такая круглая и светится?
— А кто ж её знает, сынок.
— Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
— А кто же их знает...
Мать делает сыну замечание:
— Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
— Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Сегодняшней науке известно о существовании в этом мире трёх основных разновидностей смерти:
• Прекращение работы мозга;
• Остановка сердца;
• Отключение от сети интернет.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.