Ситуация

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.

Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

— Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
— Сара, но сейчас же пол первого ночи!
— Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
— Сёма! У тебя опять во рту скучно?

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.

Проживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

В гостиничном ресторане мужчина видит привлекательную девушку, сидящую в одиночестве за соседним столиком. Внезапно она чихает, и из её глазницы вылетает стеклянный глаз и укатывается под ноги мужчине. Мужчина поднимает его, отряхивает и бросает его девушке прямо в руки.
— Это так неловко, — говорит девушка вставляя свой глаз на место.
— Извините, что побеспокоил вас. Позвольте мне купить ужин, чтобы помириться с вами. Могу я присоединиться к вам?
Она соглашается. Девушка оказывается прекрасным собеседником, потрясающе красивая, и мужчина обнаруживает, что у них много общего. Он узнаёт её номер телефона и спрашивает:
— Вы самая очаровательная женщина, с которой я когда-либо сталкивался. Вы так милы с каждым парнем, которого встречаете?
— Нет, — отвечает она. — Вы просто случайно попались мне на глаза...

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Беседуют двое дедков. Оба давно уже на пенсии. Один:
- Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом первокурсником.
- Ого, это же хорошо. Неужели всё ещё на девочек тянет?
- Нет. Постоянно денег на еду не хватает.

Детский смех – самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда одного моего приятеля попросили не курить возле института. На вопрос «где заканчивается территория института» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда приятель закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Вот и с карантином так.

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
Немец с американцем говорят:
— Мммм, какая колбаска!
Русский:
— Какая колбаска! По йогурту и спать.

— Посмотри, чем там кот на кухне гремит.
— А ты его кормила?
— Нет ещё.
— Значит, готовит...

Решила после шести не есть. Ночью сходила попить борща со сметаной.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом.
Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Муж возвращается заполночь домой, на пороге его встречает рассерженная жена:
- Ты, лучше говори, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!

Журналист спрашивает у бомжей:
— А чем вы питаетесь?
— А травами, корешками...
— Какими корешками?
— А пойдем покажем, корешок!

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Объявление в местном зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!
Во-первых, они их не едят.
Во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут!»

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!

Маленький Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
— Вовочка, где ты это услышал!?
— Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.

— Куда ты меня ведёшь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз...

Ночь. На улице темно и никого нет. Выхожу из-за угла на парковку, а за машиной стоит девушка смотрит на меня и говорит:
— Ну ты чё так долго? Иди сюда быстрее!
В недоумении начинаю пятиться назад. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.

Сколково. Последние секретные разработки.
Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.

1980 год.
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:
— Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит:
— Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
— А он за это мне за скотиной убирал.
— В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
— А я с него по 100 долларов в день за это брал.
— Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
— Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?