Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  ошибка, Ошиблась, такси, ситуация, Помахала, Неловко вышло, Неловко, неловко получилось, польша   13.09.2021
  • Подпись к картинке:
    Я помахала какому-то парню, потому что думала, что он помахал мне. Оказалось, он помахал другой девочке, стоящей за мной. Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжала махать рукой, чтоб остановить такси. Таксист подъехал и увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 16:44)
    Баян Что вы знаете о неловкости? =)
Похожие анекдоты:
    • Странный день
      Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.
    • Хитро
      А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.
    • Платная медицина
      Стандартная ситуация в любой платной медицинской клинике:
      — Добрый день.
      — Добрый, с вас 5 000 рублей.
    • Есть что вспомнить
      Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
      Полицейский:
      - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
      Приятели:
      - Да-а...
      Пожарник:
      - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
      Приятели:
      - Да-а-а!
      Работник морга:
      - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все!
      Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
      - А в чём прикол-то?
      Работник морга:
      - Да номером ошиблись...
    • Расстаёмся
      Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."
    • Пришёл к выводу
      Абрам говорит своей жене Саре:
      - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
      Сара призадумавшись:
      - Это как?
      - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
    • Прояснилось
      Сообщение от главной по дому:
      — Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
      Ответ:
      — Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.
    • Священник и водитель такси у ворот рая
      Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
      — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
      Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
      — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
      Святой Пётр улыбнулся и ответил:
      — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
    • Когда не пригодилось
      Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками:
      — Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений!
      В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...
    • Фото с прошедшей вечеринки
      Here's the pic u wanted from last night. 1.You got the wrong number. 2.Can I join your cult.
      Перевод:
      — Фотографии со вчерашней вечеринки, которое ты просил тебе переслать.
      — Во-первых, вы ошиблись номером. Во-вторых, нельзя ли мне как-нибудь присоединиться к вашей компании?
    • Депутат в такси
      Сел депутат в такси.
      Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
      То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
      - Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
      - Ничего страшного, отвечает таксист.
      Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.
    • Мания величия
      Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю часть Польши.
    • Экономическая ситуация в мире
      Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.
    • Трое мужчин на уроке этикета
      В школе этикета. Вопрос:
      — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
      Первый, пожимая плечами:
      — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
      Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
      — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
      Второй говорит:
      — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
      — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
      Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
      — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".
    • Сначала Польша
      - В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу.
      - Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир.
      - Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.
    • Вернул
      — Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
      — А в пакете были хлеб, молоко и рыба? :)
    • Ремни безопасности
      Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
      — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
      — Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
      — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
      — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
      После чего, она вышла из машины и отменила заказ.
    • Даже и не поцеловала
      Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
      — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
      Девушка удивлённо:
      — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
      Парень ещё более удивлённо:
      — Мне???
    • Первый прыжок с парашютом
      Сегодня я впервые прыгнул с парашютом. Я был сильно взволнован и в этот момент, какой-то парень пристегнулся ко мне, после чего, мы выпрыгнули вместе с ним из самолета, и уже в полёте, он спросил у меня:
      — Так, как долго вы работаете инструктором?
    • Способ проучить водителя такси
      Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
      — Пошёл вон, из моей машины!
      Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
      Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
      Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
      Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
      Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
      — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
      Водитель говорит:
      — $15.
      — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
      Таксист в ярости говорит:
      — Ану-ка выметайся из моей машины!
      — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
      — Сколько до аэропорта?
      — $15.
      — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
      И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
      Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
      Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
      Он спрашивает:
      — Эй, сколько до аэропорта?
      Водитель отвечает:
      — $15.
      Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
      — Отлично, поехали!
      Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    • По закону или по совести
      - Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
      - Я считаю, что лучше жить по ситуации...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz