Польский язык

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

— Что такое длинное и тяжёлое берёт себе польская невеста в первую брачную ночь?
— Новую фамилию...

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Цель акции: "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей, но и обеспечить себя собственным газом.

Ты нам так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

— Слушай, Гоги, как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!

- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе совсем не забочусь.

— Мы эмигрируем во Францию, теперь нам нужно переделать наши имена на французский манер. Вот ты, Лейб, будешь Луи, ты, Борох, будешь Бруи....
А Хайм сказал, что никуда не поедет.

— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??

Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю часть Польши.

Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.

Сегодня в магазине услышала как кассирша на вопрос: "Как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованная, пошла смотреть в интернете. Уведомляю вас, что полный вариант звучит: "Дела как в Польше, — тот пан, у кого х/й больше".

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите сп*здить моего коня!

Семь пар чистых и семь пар нечистых — это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Вовочка в детском саду предлагает своему другу Пете сыграть в игру под названием: «Утюг».
Петя:
- Давай. А как в неё играть.
Вовочка:
- Да, очень просто. Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть…

Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
«Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
«Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

— Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
— В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку — прое...ал остановку".
А какую букву вы вставили?
А правильно: проехал.

— У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
— Из Красно-Белого.

Штирлиц гладил котёнка. Котёнок впоследствии умер. Штирлиц удивленно выключил утюг.

Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
– У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
– Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.

В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х».
На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»).
Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь).
Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!»
После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

Уходя из дома, поцелуйте вилку утюга, так вы точно запомните что его выключили...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Вопрос к любителям русского языка. Слово из 6 букв. Крах, крушение всех надежд. Вторая буква И.

С опаской отношусь к людям, которые после стирки, гладят постельное бельё, ибо кто его знает, на что они ещё способны.