Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Везение, кража, лотерея, Не повезло, Поляк, украл, Лотерейный билет   06.06.2021
  • Подпись к картинке:
    Поляк украл в магазине почти 600 лотерейных билетов. Ни один не был выигрышным. Интеллект ◄ О. Ловкость ◄ О. Удача ◄ О.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:45)
    Вот бы его лицо увидеть еще что бы хрюкнуть норм. =)
Похожие анекдоты:
    • Продажа века
      Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.
    • Опасное падение с лестницы
      Я пишу это из больницы, врачи сказали, что мне очень повезло. Сегодня я упал с 20-метровой лестницы. К счастью для меня, в тот самый момент, я находился лишь на первой ступени, спасибо за ваши мысли и молитвы.
    • Выигрыш в лотерею
      - Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
      - И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
      - Вы знаете, она от радости таки онемела.
      - Это же надо - столько счастья и сразу!
    • Глобализация
      Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
      Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.
    • Мудрость
      В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.
    • Когда преступник не отличается умом и особой сообразительностью
      В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
    • Покажу
      Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
      — Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский.
      Тот обрадовался:
      — Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.
    • Хороший отец
      Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.
    • Искушение
      Совет гражданам:
      Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.
    • Парень Хатико
      Сотрудники почты, прозвали парня "Хатико", за то, что он приходил на почту каждый день. Даже тогда, когда уже окончательно стало ясно, что его посылку с новым шестым айфоном украли сотрудники таможни.
    • Поляк-иммигрант
      Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
      Первым делом, необходимо пройти окулиста.
      Окулист показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
      "Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
      "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
    • Выигрыш в лотерею
      Жена:
      — Предположим, ты выиграл джекпот в размере одного миллиона долларов в лотерею... И в тот же день кто-то похитил меня и потребовал выкуп — 1 миллион долларов. Что ты будешь делать в такой ситуации?
      Муж:
      — Я сомневаюсь, что возможно выиграть два джекпота за один день!
    • Кому как повезёт
      — Работа, во все времена являлась неотъемлемой частью жизни любого нормального и полноценного человека, ведь всем и каждому известно, что именно труд сделал из обезьяны человека.
      — А из лошади транспорт, тут уж как повезёт...
    • Доброе дело
      Ночь. Вовочка с отцом идут по ночной улице. Вовочка:
      - Пап, а куда мы так поздно идём?
      - Мы идём, Вовочка, делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
    • Похититель картин
      В полиции допрашивают похитителя картин:
      — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
      — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.
    • Трое чёрных парней у ворот рая
      Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят 3 черных парня.
      Святой Пётр бежит к богу и спрашивает:
      - У ворот стоят трое негров, что мне делать?
      Бог отвечает:
      - Здесь нет расизма, иди пропусти их.
      Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
      - Они пропали!!!
      Бог спрашивает:
      - Кто пропал? Негры?
      Святой Пётр отвечает:
      - Нет! Ворота!
    • Послание неизвестному воришке
      Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.
    • Цыганёнок с ролексами
      Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
      — Дядь, купите часы!
      И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
      — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
      — Всего 20 тысяч!
      Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
      Цыганенок:
      — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!
    • Еврейская семья и лотерейный билет
      Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
      — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
      — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
      — Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
      — Хаим, выйди из машины!
    • Есть на свете справедливость
      Муж жалуется жене:
      — Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
      — О чём ты?
      — В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.
    • Суперспособности
      У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz