😄 Анекдот — Поступление в театральный институт
Анекдоты:
Просмотры 144   Комментарии 0

Поступление в театральный институт

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

Теги Дата 19.11.2025  Сдал, Поступление, Театральный, Вступительные экзамены, абитуриент, вор, студенты, Щипач, украл, кража, Вступительные, студент, часы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.11.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда тебя таки приняли в театральный... =)
Код:
Похожие материалы:

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
    Возле него стоят двое и курят.
    Один другому:
    — Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

    Следователь:
    — Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
    Девушка:
    — Да! Негодяй! Обманщик!
    Следователь:
    — А где вы прятали деньги?
    Девушка покраснев:
    — Они были заложены за чулок.
    Следователь:
    — Почему же вы тогда этому не воспротивились?
    Девушка:
    — Я не думала, что ему деньги нужны.

    Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
    - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
    — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
    Профессор подумал и согласился.
    Студент спрашивает:
    — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
    Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
    На что доцент отвечает:
    — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

    Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их себе в карман. После чего говорит белому:
    — Смотри как я крут, я так быстро сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    — Это очень типично для вас, – отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он отправляется к хозяину булочной и говорит:
    — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.

    Студент — преподавателю:
    — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
    — Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
    — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
    — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.

    Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
    Преподаватель:
    — Почему вы опоздали?
    — Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
    — Хорошо, присаживайтесь.
    Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
    Преподаватель спрашивает:
    — Вы, наверное, тоже с ралли?
    Студент удивлённо:
    — Нет... Я курил...

    — Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
    — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

    Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов.
    Профессор:
    — Давайте зачётки.
    И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки – та же история.
    — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

    — Абрам, иди делать уроки!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    На лекции по древнерусской литературе.
    — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
    Открывается дверь, заходят опоздавшие.
    — Заходите, гости дорогие!

    Препод:
    — Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
    Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
    Препод:
    — Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

    Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

    Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».

    На сдаче зачёта:
    — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

    На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
    Студент смотрит и говорит:
    — Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

    На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
    — Какой орган у человека является символом любви?
    — У мужчины или у женщины?
    — Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
    — Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
    И прошёл.
    — Хорошо, три балла.
    — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    — Хорошо, четыре балла.
    — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
    — Что, правда?
    — Хотите попробовать?
    — Да.
    Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
    — Нет, не пахнет.
    — Хорошо, я согласен на четыре.

    Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

    Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
    Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
    — Темно, как у негра в жопе!
    На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
    — Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
    Шквал хохота. Занавес.

    Как говорится: «всех денег не заработаешь».
    Какую-то их часть всё же придётся украсть...

    Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    — Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
    — Так она же не горит, я в туалет иду...
    — Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

    — Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
    — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

    Комиссия:
    — Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    — Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет…
    — Русика знаешь ?
    — Нет…
    — Алика знаешь ?
    — Нет…
    — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

    Лектор на лекции по философии:
    — Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
    Голос из аудитории:
    — А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.

    Лексика Просмотры анекдота 143   Комментарии к анекдоту 0

    Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
    Преподаватель:
    — Без даты.
    Студент:
    — Что?
    Преподаватель:
    — Без даты!
    Студент:
    — П*здато? А, да, ох*енно!

    Решили провести опрос среди студентов.
    У американского спрашивают:
    — За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
    — Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
    Тот же вопрос англичанину:
    — Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
    Спросили у нашего студента.
    Тот в ответ:
    — Методичка есть?
    — Есть.
    — Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

    Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
    Студент начинает:
    — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
    Студент:
    — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Давайте-ка про рыб.
    Студент:
    — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
    Дальше всё про блох...

    На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
    — А ну, придеритесь к столбу!
    Абитуриент, посмотрев вниз:
    — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

    Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
    - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
    Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

    Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
    – Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
    Студенты в ступоре.
    Профессор продолжает:
    – Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
    Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
    – Профессор, с вами всё в порядке?
    – Вы что, верите в приметы?!
    – И что это за примета такая про часы?
    – Что происходит?
    – Это типа шутка?
    Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
    Профессор снова вздыхает:
    – Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

    Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
    — Ну ладно, тогда я полетел!
    Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
    Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
    — Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
    — С золотом. – отвечает студент...
    Профессор ухмыляется и говорит:
    — А вот я б с умом взял!
    — Ну кому чего не хватает...
    Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
    Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
    — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

    Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
    — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
    — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

    Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
    После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
    После седьмого нас переименовали в Лицей.
    А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
    Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

    Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?

    — Нет, честность всё-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
    — Из чего ты сделал такой вывод?
    — Я на днях приманил чужую собаку и хотел её продать, но никто не дал за неё даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

    Поступил африканец в РУДН.
    Через неделю пишет письмо на Родину:
    «Мама, папа, у меня всё просто отлично. Учеба нравится, город красивый. Но самое главное — у меня появились друзья и ко мне относятся как к настоящему человеку».
    Ещё через неделю приходит ответ:
    «Сын, это очень прекрасно, но ты так больше не пугай нас с папой, а то когда папа читал письмо, от удивления упал с пальмы и сломал хвост».

    — Почему у тебя сапоги разные?
    — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

    — Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
    — Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
    — Что вы имеете ввиду?
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…

    — Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
    — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

Загрузка материалов...