Знания по высшей математике

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
— Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
— Божья Масса на Божие Ускорение!!!

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

— Петя, привет, в математике соображаешь?
— Да, Таня. Но только после ceкса.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Ни что на свете, не может сделать лицо студента таким бессмысленным и растерянным, как вытаскивание билета на экзамене.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.

Решили провести опрос среди студентов.
У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос англичанину:
— Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у нашего студента.
Тот в ответ:
— Методичка есть?
— Есть.
— Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
Препод (возмущённо):
— Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
Студент (обречённо):
— Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Блондинка говорит своему молодому человеку:
— Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!

То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

Разработчик инди-игр сидит дома перед компьютером и пишет проект. Днём и ночью сидит за компом... и, наконец-то, всё — дописал. Откидывается он расслаблено на кресле, всё, он гений, он создал инди-проект, заработал деньги и явно достоин уважения и дальнейших перспектив.
В комнату входит мать, проходя мимо — гладит его по голове и говорит:
— Всё играешься, дурачок ты мой... Говорила же — иди на доктора учиться...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
Студент начинает:
— Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
Студент:
— Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Давайте-ка про рыб.
Студент:
— Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
Дальше всё про блох...

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.

Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно:
— Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...

— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
— Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Ученье — свет, а за свет, как известно, надо платить!

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

— Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимаются дубы, а выпускают липу.

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви.

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

Математически, 2017 год должен быть простым.

Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
Ректор вздыхает:
– Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
Потом подумал и добавил:
– Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать...

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.

Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это:
Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.

Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

— Какой вы знаете самый действенный способ, отличить гуманитария от технаря?
— Задать человеку вопрос: «Что такое трапеция?».

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!