Что бы делал?

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.

Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.

Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

Высшее образование даёт нам возможность заработать на хлеб, а самообразование – на икру и масло.

Научный руководитель, обращаясь к студенту:
— И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
Студент:
— Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.

Для тех, кто защитил кандидатскую, докторскую существуют звания кандидат наук, доктор наук, а для тех, кто не защитил, ничего по сути. Предлагаю ввести для тех, кто не смог защитить кандидатскую, звание «жертва наук». Жертва экономических наук, жертва физико-математических наук. Звучит же?

Был на открытии открытых дверей в МГУ.
На новый факультет искусственного интеллекта записывают только детей, кем сейчас беременны молодые докторши наук.

Татьяна Петрова просто обожала Нью–Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Усть-Илимский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Один из самых больших жизненных обманов: "Хорошо учись и усердно работай, и успех неминуем".

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.

Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?

— Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
— Неужели?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

Профессор читает лекцию, и видит, что одна из студенток вот-вот заснёт, уже почти голову уронила на парту. Когда профессор обратил на это внимание, студентка начала оправдываться: "Простите, лекция очень интересная, но я вчера легла около трёх". Профессор посмотрел на неё и дал девушке совет: "В следующий раз, ложитесь около одного".

Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

В нашем городе одного следака так уволили:
— Какой ВУЗ заканчивал?
— Московский финансово-юридический университет (МФЮА).
— Финансовая? Ты что, бухгалтер? Уволить его!

Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится:
— Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться.
— Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.

Если ты думаешь, что образование стоит слишком дорого, подожди и ты увидишь, сколько стоит невежество.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
— Ну ладно, тогда я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
— Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— С золотом. – отвечает студент...
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— Ну кому чего не хватает...
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.

— Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
— Знания?
— Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

На собеседовании:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Если тебе трудно грызть гранит науки – попробуй пососать.