Высшее образование и самообразование

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

У меня одно обязательное образование — среднее.
Два — необязательных — высших.
Ну и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Для тех, кто защитил кандидатскую, докторскую существуют звания кандидат наук, доктор наук, а для тех, кто не защитил, ничего по сути. Предлагаю ввести для тех, кто не смог защитить кандидатскую, звание «жертва наук». Жертва экономических наук, жертва физико-математических наук. Звучит же?

— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

В нашем городе одного следака так уволили:
— Какой ВУЗ заканчивал?
— Московский финансово-юридический университет (МФЮА).
— Финансовая? Ты что, бухгалтер? Уволить его!

— Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
— Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

— Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
— Знания?
— Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.

Если ты думаешь, что образование стоит слишком дорого, подожди и ты увидишь, сколько стоит невежество.

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать...

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

Сотрудниками полиции была выявлена группа мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!

Если дипломированный психолог, врач, инженер творят дичь, не совместимую с их профессией, это не означает, что наука бесполезна, просто диплом по ошибке выдали мудаку.

Разговаривают два мажора:
— Ты чем займёшься после института?
— Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
— Да, нелегко тебе будет сделать выбор.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы – самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже…

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

И вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду...

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

— Абрам! Наш сын Изя окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
— Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

Был на открытии открытых дверей в МГУ.
На новый факультет искусственного интеллекта записывают только детей, кем сейчас беременны молодые докторши наук.

Квалификационная работа научила меня трём основным важнейшим вещам:
– Красть.
– Обманывать.
– И оформлять документ по ГОСТу.

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

На собеседовании:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Я получил образование несовместимое с жизнью.