Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Воин, Маг, Университет, паладин, образование, институт, студенты, Болонская система   02.05.2022
  • Подпись к картинке:
    Ликвидирование Болонской системы это даже хорошо. С начальной школы будет на выбор лишь три класса: воин, маг и паладин.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 02:30)
    Маги ещё и налогов не платят. У нас, скорее, воин, клирик и паладин. :) Маги – они от лукавого и вообще думать вредно.
Похожие анекдоты:
    • Ясно. Понятно.
      Если что-то зелёное или дергается — это биология.
      Воняет — химия.
      Не работает — физика.
      Работает, но неизвестно каккибернетика.
      Работает через разэкономика и психология.
      Работает, но лучше бы не работалосоциальная психология.
      Всем кажется, что работает астрология.
      Всем кажется, что не работаетэтология.
      Повторяется — история.
      Постоянно повторяется — история России.
      Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
      Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
      Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
      Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
      Если вычисления, но не результат физхимия.
      Если понятны только чертежи — это сопромат.
      Если все понятно, но печальноу вас в руках зачётка.
    • Просьба подменить
      В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют. Один говорит своему коллеге:
      - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
      - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
      - Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...
    • Опаздывания на учёбу
      Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.
    • Гуманитарии против технарей
      Как любит говорить наш учитель физики:
      «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
      На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
      «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».
    • Как так то...
      Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...
    • С возрастом понимаешь
      5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу!
      15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж.
      17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет!
      20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу!
      22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!
    • Такие разные мозги
      Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
      — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
      Экзаменатор:
      — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
    • Почему кровь красная?
      Медицинский институт. Тест.
      Ответьте правильно на следующий вопрос.
      Кровь красная из-за:
      a) Фибрина;
      b) Гемоглобина;
      c) Эритропоэтина;
      d) Гамма глобулина;
      e) Коммунизма
    • Заочники
      Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
      - Что за 30ХГСА?
      - Легированная сталь.
      - Где расписаться?
    • Когда преподаватель даёт студенту действительно дельный совет
      Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
      - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».
    • На занятиях в институте
      Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
      — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
      Один из студентов:
      — Проблемы с алкоголем...
    • Фольклорист и генетик
      В приёмной комиссии мединститута:
      — Какое по счёту образование вы хотите получить?
      — Третье.
      — Вот как. А какие у вас уже есть?
      — Фольклорист и генетик.
      — Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
      Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
      — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
    • В студенческой столовой
      Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
      "Плов из свинины с гречневой кашей."
    • Методичка
      Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении, так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством, возмущаясь говорит:
      - Интересно, и какой же умственно отсталый идиот, составлял данную методичку?
      - Так Вы же, Фёдор Иванович.
      - Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия...
    • Трудоустройство
      — Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
      — Но я не учился в институте.
      — Тогда вы нам не подходите.
    • Когда умеешь мыслить логически
      — Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

      Новая заявка в друзья
      Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz