На филфаке

Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
— Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
— Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
Преподаватель:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподаватель:
— Без даты!
Студент:
— П*здато? А, да, ох*енно!

Научный руководитель, обращаясь к студенту:
— И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
Студент:
— Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.

Институт РУДН. На паре новый преподаватель решил подшутить и разбудить одного из студентов - монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показав, мол "тсссс", все студенты затаили дыхание, преподаватель наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. Как вдруг:
- Я не сплю!!! - закричал монгол.
Преподаватель аж на пол упал от неожиданности и испуга.
- Глаза у меня такие! - добавил он.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
— Подготовился. Возьмите на последней страничке.

В «Пятёрочке» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало ещё меньше.

Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Пётр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

Студент: я не выдержу 4 пары.
Свингер: *лишь загадочно улыбнулся*

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви.

Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал.
— Здравствуйте, Сергей Михайлович.
— Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал?
— Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института..
Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Не так давно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы, сотрудниками полиции был выявлен и задержан преподаватель корейского языка за то, что несколько лет преподавал студентам придуманный им самим язык...

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
— Посмотрите, Иванов спит!
Преподаватель:
— Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!

Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно:
— Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.

Сказал маме, что сегодня было две пары.
Про фуллхауз решил не говорить.

Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...

На сдаче зачёта:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
- Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
"Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
- Вы свободны. До встречи!
Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
"Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я всё равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.

Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
– Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
– Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

На собеседовании:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

И вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду...

Пациент на приёме у психолога:
— Мне кажется что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

— Здравствуйте, бабушка. Мы студенты из Москвы к Вам приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.

Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
Преподаватель:
— Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
Студент:
— Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
Преподаватель:
— Ну, что ж слушаю Вас.
Студент:
— Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
— Большой живот?
Студент:
— Да.
Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
— Кривые ноги?
Студент:
— Кривые.
Преподаватель:
— Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.

Преподавательское мнение:
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

На лекции глухой преподаватель обращается к студентам:
— Вы моя самая тихая группа.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

Наш препод перед экзаменом по истории на консультации любит вещать: «Экзамен сдадут все, абсолютно все! Рано или поздно».

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
— Как звучит краткая философия Ницше?
Студент:
— Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

На первую лекцию по уголовному праву входит лектор.
Не спеша осматривает студентов и говорит с грустью в голосе:
— Жаль, но некоторые из вас сядут (в тюрьму) спустя некоторое время после окончания вуза.

Звонок профессору в три часа ночи.
— Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
— Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...

Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

— Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
— Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.