Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой: "Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь". Девушка улыбаясь: — У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт. Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться: — Спасибо, у тебя тоже.
Не так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.
В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет. – Чего вы радуетесь? – Да, наш декан из окна выпал. – А ты чего плачешь? – Я не видел.
Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.
Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал. — Здравствуйте, Сергей Михайлович. — Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал? — Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института.. Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...
Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит: — Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это... — Гипербола! – оживает аудитория. — Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"? С последних рядов слышится печальный голос: — А это реальность...
К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего. Ректор вздыхает: – Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики. Потом подумал и добавил: – Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...
После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...
Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.
Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень... — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
– Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверял.
*****
Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.
*****
Фима в поисках свидетельства о браке. – Соня, где эта бумажка о тюремном заключении??? – Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!