Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1045   0

Когда свалил с пары и встретил декана

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.
  декан, Встреча, сбежал, пары, неудача, неудачник, студенты, зебра, Прогул, львы   16.02.2017
Похожие анекдоты:
    • Жаль...
      Порхай как бабочка и жаль что ты 30-летний безработный неудачник...
    • Учёба в медицинском ВУЗе
      Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится:
      - Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться.
      - Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.
    • Встречи бывших одноклассников
      Встречи бывших одноклассников, наглядно демонстрируют тот факт, что у судьбы, какой-то свой — особенный взгляд на отличников и двоечников.
    • Парень в гостях у девушки
      Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".
    • На занятиях по психологии
      А помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бегом бежали в столовую.
    • Насмотренность
      Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
      "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
      Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
    • Кухня в общежитии
      Как в общежитии варят суп.
      1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
      2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
      3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
      4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
      5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
    • Трюкач
      Цирк. У директора в кабинете раздаётся звонок:
      - Алло, здравствуйте, у меня есть для вас отличный номер в трюковом исполнении! Я забираюсь на высоко под купол, после чего прыгаю из-под него без какоё-либо страховки на арену, а на меня сверху, падает наковальня весом в тонну!
      - Вы уверены, что такое вообще возможно?
      - Естественно, я так тыщу раз уже делал!
      - Тогда без разговоров – Вы приняты! Приезжайте скорее к нам в цирк, мы заплатим Вам абсолютно любые деньги!
      Идёт представление, выходит конферансье и объявляет:
      - А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
      Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху ещё и наковальня летит! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, спасатели и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
      Через полгода, раздаётся звонок директору цирка:
      - Тут ваш «Супер-Акробат» вот-вот из комы выйдет!
      Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в летят больницу. Стоят они над кроватью, ждут, пока тот из комы начнёт выходить.
      Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открываются глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
      Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
      - АЛЛЕ-ОП!
    • Электрик в общежитии
      Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
      Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
      - Ну как, починили?
      - Конечно починил, но работать всё равно не будет.
    • Дети депутатов
      Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
    • Студенческие годы
      - У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
      - А мы так философию сдавали.
      - Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.
    • Сперма и её вкус
      Профессор по биологии, читает лекцию студентам:
      — Сперма состоит из глюкозы, из того же материала, что и сахар.
      Одна из студенток поднимает руку и произносит:
      — Тогда почему она по вкусу совсем не похожа на сахар?
      Весь класс внезапно замолчал.
      Девушка:
      — Упс...
      Профессор:
      — Моя дорогая, возможно это всё потому, что вкусовые рецепторы расположены на кончике вашего языка, а не в глубине вашего горла.
    • Непроизвольные сокращения мышц
      Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
      — А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
      На что она ответила:
      — Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!
    • Два карлика в борделе
      Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
      — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
      На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
      Тогда его друг говорит:
      — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    • Разговор
      - Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
      Голос с кухни:
      - Доченька, хватит разговаривать с дипломом…
    • То самое чувство...
      То самое чувство, когда прогуливаешь школу сидя у себя дома и вдруг, слышишь, как кто-то открывает входную дверьТот самый момент, когда прогуливаешь школьные занятия, сидя за компом у себя дома, и вдруг, слышишь, как кто-то вставляет ключ в замочную скважину.
    • Как избавить девушку от депрессии
      Институт. Профессор психологии объясняет студентам:
      — Лучший способ избавить девушку от депрессии — это поцелуй.
      Один студент переспрашивает:
      — Профессор, а как довести девушку до депрессии...
    • Пингвины умнее людей
      — Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
      — Неужели?
      — Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?
    • Студенческие долги
      Общение студентов на местном форуме:
      — Ребят, в связи с не очень удачным окончанием сессии, у меня возник такой вопрос: как долго можно ходить с одним долгом?
      — Долго. Пока не отчислят...
    • Встречи одноклассников
      На встречи выпускников, со своими бывшими одноклассниками предпочитаю не ходить, по той причине, что мне эти встречи ещё в школе успели надоесть...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz