Гуманитарное образование

Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.

Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста.
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
- А сколько там за это платят?
- $10 за 400 мл..
- А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
- А сколько за это платят?
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

— Ищу работу.
— Вот тебе метла, начинай мести.
— Извините, но я вроде как МГУ с отличием закончила!
— Ого. Тогда давай покажу как.

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.

Наверное одна из самых последних надежд, всех незащищённых слоёв населения нашей необъятной страны, заключается в том, что за неуплату услуг ЖКХ им отключат только тот свет.

Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.

Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.

Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, так как не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

— Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
— Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

— Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
— Но я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите.

Татьяна Петрова просто обожала Нью–Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Усть-Илимский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

В приёмной комиссии мединститута:
— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

— Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
— Хм.. Это что, ваш диплом?
— Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...

— Где работать собираешься после института?
— В большой тройке.

— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

Сейчас я вам на собственном примере покажу, как можно радоваться простым повседневным мелочам. Буквально пару минут назад, находясь в местном торговом центре, я наблюдал следующую картину: два студента, купив одну шаурму на двоих, просили разрезать её пополам. Наблюдая за ними, я вдруг поймал себя на мысли, как же хорошо что мы, взрослые люди с высшим образованием и работой, можем позволить себе целую шаурму! А кто-то даже две, но это уже совсем мажоры.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

— Ты учишься в универе?
— Нуу, я его посещаю.

Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

— Профессор, скажите, а вам высшая математика в обычной жизни хоть раз пригодилась?
— Конечно! Вот, помню однажды, уронил я ключи в унитаз, так изогнул проволоку в форме неопределенного интеграла и сумел достать их.

Раньше гуманитарием считался тот, кто стихи писал, языки знал…
Сейчас же тот, кто таблицу умножения забыл.

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

Ну что ж, вот и настало то самое время, когда стоит констатировать тот факт, что от моей финансовой подушки безопасности осталась одна лишь только наволочка.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
После седьмого нас переименовали в Лицей.
А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

Изучай экономику — когда станешь безработным, то по крайней мере будешь знать, почему.

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

Был на открытии открытых дверей в МГУ.
На новый факультет искусственного интеллекта записывают только детей, кем сейчас беременны молодые докторши наук.

Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
- Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
- Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.

Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

Не так давно, в связи с проведением чемпионата мира по футболу 2018, в сети интернет, был поднят вопрос о развитии туризма в таких небогатых городах, как Саратов, Тольятти, Воронеж и т.д. Одно из предложений звучало, как:
"Давайте введём плату за въезд в город?".
На вопрос:
"Какую ещё плату?"
Был дан ответ:
"Плату туристам за то, чтобы они въезжали в эти города..."

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.

К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».

При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.

Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
"Плов из свинины с гречневой кашей."

Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

— Какой вы знаете самый действенный способ, отличить гуманитария от технаря?
— Задать человеку вопрос: «Что такое трапеция?».

Как любит говорить наш учитель физики:
«Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
«Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

В России можно жить либо хорошо, либо честно.