Как избавить девушку от депрессии

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
— Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

Всегда по утрам целуйте свою девушку! Хотя бы просто для того, чтобы быть первым!

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!