107
0
Поступление на магистратуру за рубеж
24.01.2026
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."
3 |
Анекдоты
Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.
8 |
Анекдоты
Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".
1 |
Анекдоты
Студента на экзамене спрашивают:
— Как можно диагностировать невралгию?
— Ну как..., как ...?!!! Шаг влево, шаг вправо — прострел!
8 |
Медицина
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
725
2
Высшее образование
— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
117
0
Ранги матриц
Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!
0 |
Мысли
2585
0
Шотландский студент
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
3 |
Анекдоты
К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».
13 |
Медики
Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.
1999
0
Студентка отличница
Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??
3 |
Интим
— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.
17 |
Отношения
Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивленная девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся ей и сказал:
— Прямой маркетинг!
На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.
4 |
Студенты
Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
1 |
Студенты
451
0
Методика поиска
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.
0 |
Животные
1093
0
Вовсе не сплю
Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
2 |
Анекдоты
669
0
Девушки выпивающие на вечеринках
Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
— Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!
1 |
Интим
Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?
Спустя прожитые годы после окончания ВУЗа, складывается такое ощущение, что цель первого высшего образования — это понять чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
2549
0
Студенческие слёзы
— Ты чего плачешь?
— Да книжка очень грустная.
— Что за книжка?
— Зачётная...
868
2
Отпросился
Студент — преподавателю:
— А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
— Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
— А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
— Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
11 |
Алкоголь
1499
0
В студенческой столовой
Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
— А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
— Тебе какая разница?
— Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
— А.. Ну тогда из говядины.
2 |
Анекдоты
69
0
Обучение в ВУЗе
— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
1 |
Дети
944
1
Технарям на заметку
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
434
0
Ипатьевский метод
Еду в автобусе, телефон почти разрядился, я наушники вытащил, сижу, наслаждаюсь окружающими звуками. Давно улицу не слышал. Впереди болтают две молодые девчонки и я становлюсь невольным свидетелем их разговора.
— Ну так чего, давай в четверг вечером соберемся все, погудим.
— Не, не могу. У меня Институт в пятницу с самого утра.
— Так закоси...
— Нельзя. У нас по практике собрание, с субботы в школе уроки ведем, надо все планы принести, материалы... Короче, будут ипать!
Девчонки посмеялись и будущая учительница продолжила:
— Давай лучше в пятницу?
— Да, в пятницу норм, Валера тогда сможет, а то он на буднях не абонент, а раз в субботу.... Так, погоди! У тебя же в субботу уроки в школе?
— Ну да... Ну так то же я вести буду, так что ипать будут не меня, а я. Так что в пятницу – самое то!
1474
0
Озорной студент-медик
Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
5 |
Анекдоты
526
0
Абитуриентское
При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.
3831
0
Студенты...
Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…
7 |
Анекдоты
2692
0
Принимали и сдавали
Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
19 |
Анекдоты
Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Ещё как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
0 |
Медицина
2343
0
Будни студента-медика
Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...
3 |
Анекдоты
489
0
Разные полушарии
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!
0 |
Медицина
3491
0
На отборочной комиссии
На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?
4 |
Анекдоты
Сейчас я вам на собственном примере покажу, как можно радоваться простым повседневным мелочам. Буквально пару минут назад, находясь в местном торговом центре, я наблюдал следующую картину: два студента, купив одну шаурму на двоих, просили разрезать её пополам. Наблюдая за ними, я вдруг поймал себя на мысли, как же хорошо что мы, взрослые люди с высшим образованием и работой, можем позволить себе целую шаурму! А кто-то даже две, но это уже совсем мажоры.
7 |
Анекдоты
741
1
Настоящий удар
Да наплевать на эту зарядку в Айфоне. Настоящий удар для меня будет, когда в дошик перестанут класть пластиковую вилку!
9 |
Студенты
130
0
Всему научила улица...
— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.
0 |
Криминал
3439
0
Кухня в общежитии
Как в общежитии варят суп.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
4 |
Анекдоты
В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.
Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...
Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.
2 |
Религия
170
0
Курение в университете
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!
Два студента после экзамена.
— На что сдал?
— На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.
1 |
Алкоголь