🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.06.2023  Эдгар Алан По, допрос, опрос, свидетель, Ворон, ворона, Не слышал, Эдгар По, информатор, Свидетельские показания
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Ворон: — Эдгар Алан По? Очень давно не слышал это имя...
Комментарии к анекдоту:
Original:
05.06.2023 07:08 #1
Edgar Allan Poe? No he oido ese nombre en anos.
Код:
Похожие материалы:

    После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.

    — Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
    — Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

    — Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
    — Это ЕГЭ.

    Меня удивляют такие люди, которые любят встать посреди леса и начать интересоваться у кукушки, сколько им, видите ли, жить осталось на этом белом свете. Неужели вы совсем не понимаете того, что совершенно неважно, что вам там кукушка накуковала, — надо ведь ещё не забывать о том, чтобы ворона не накаркала!

    — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    — В ночь с 28-го на 1-е.
    — Какого месяца?
    — Вы не поверите!

    Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
    Они ей:
    - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    - Ну смотри, ворона.
    Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
    - Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    Ну ладно. Полетели.
    День летят, другой летят... долго летят.
    Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
    Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
    Сели на бережку, травку щиплют.
    Тут один поднимает голову, смотрит:
    - О, ворона, живая!
    И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
    Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
    - Ворона, ну ты сильная!
    - Ворона, ну ты смелая!
    Ворона, заплетающимся языком:
    - Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!

    По телевизору идёт передача "Кто хочет стать миллионером?!". За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода — хуже некуда: ветер, слякоть, мокрый снег, а воробьи с утра ничего неемши.
    Один другому говорит:
    — Вот если бы я выиграл миллион — я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
    Другой:
    — А вот если бы я выиграл миллион — я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
    Мимо них пролетает ворона:
    — Эй, — говорит, — миллионеры! Летите за угол скорей, там лошадь насрала, без горячего останетесь!

    Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
    — Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
    — Слышал. Сосед всё кричал: “Мне плохо, очень плохо!”
    — И как же вы отреагировали?
    — Хотел вызвать скорую. А потом подумал: “Да кому же сейчас хорошо?”

    — Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
    — Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
    — А в каком году исполнилось?

    В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим?
    20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая!
    30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально.
    50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица!

    Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности.
    На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
    — Взлетит, – говорит одна.
    — Не взлетит, – говорит другая.
    — А я говорю, взлетит.
    — А я говорю, не взлетит.
    Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
    — Ну что, накаркала?
    — Служу Советскому Союзу.

    Дежурный по ОВД допрашивает задержанного:
    — Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря?
    — Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!

    Россияне счастливыВ свете последних новостей о том, что согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ - подавляющее большинство наших сограждан — 81% — признали себя счастливыми... Так и хочется добавить: признали... признали и заплакали...

    Сотрудник полиции допрашивает наркомана:
    — Опишите внешность похищенного вами из зоопарка кенгуру.
    — Ну.. Заяц. На вид лет 40-45...

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
    Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
    Крестный отец говорит адвокату:
    — Спроси у него, где деньги?
    Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
    — Где деньги?
    Винченцо показывает в ответ:
    — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
    Адвокат говорит:
    — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
    Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
    — Спроси-ка его снова!
    Адвокат начинает объяснять Винченцо:
    — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
    Винченцо показывает в ответ:
    — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
    Крестный отец спрашивает адвоката:
    — Что он сказал?
    Адвокат отвечает:
    — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

    Из допроса потерпевшей стороны:
    — В самом начале разговора, правда была на нашей стороне, но затем они достали травматы...

    Психологи утверждают, что если любому человеку показать картинку с изображением бегущего мальчика, который спотыкается о ножку стула и падает, то на вопрос "Кто в данной ситуации виноват?", дети в возрасте до пяти лет отвечают: "Стул!", дети в возрасте от пяти до двенадцати лет отвечают: "Мальчик" и лишь становясь взрослыми, опрашиваемые начинают отвечать: "Та зараза, которая этот стул здесь поставила!"

    Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
    70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".

    — Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
    — А ещё трое из четырёх – что вокруг них.

    Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.

    На допросе:
    — Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?

    — Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    — На какой? У него же нет дачи!
    — Он на даче показаний. У прокурора.

    Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
    – Рамзес 15-й..
    – Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
    – Так он сам во всём признался!

    Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
    4 % респондентов ответили "Да";
    3 % ответили "Алло";
    93 % вовсе затруднились ответить.

    Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
    — А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
    — Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

    Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
    — Цель рождения?..
    Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...

    Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
    Парень:
    - Да… дорогая…
    Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
    - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

    В полицейском участке:
    — На время преступления у вас есть алиби?
    — Да, я был не один, а с Богом.
    — М-да, не слишком надёжный свидетель.

    Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
    — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

    — Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
    — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

    Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
    – Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
    – Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

    — Как тебе нынешнее лето?
    — Лучше и не спрашивай.
    — Как обстоят дела на личном фронте?
    — Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
    — Хорошо. А с работой у тебя как?
    — Блин, да иди в задницу.

    — Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    По результатам опроса ВЦИОМ более половины российских граждан постоянно пребывают в режиме ожидания более строгого режима.

    Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру:
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    *Выстрел, труп*
    — Кто ещё видел моё лицо?
    Из глубины зала:
    — Тёща моя, но она сейчас дома.

    Следователь:
    — Фамилия, имя?
    Задержанный:
    — Рубинштейн, Лев..
    Следователь:
    — Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
    — ...

    — Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
    — Какая ещё дружба?
    — С председателем избиркома.

    Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
    — Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
    Таксист:
    — Да не хотел её пугать..

    В полиции допрашивают похитителя картин:
    — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
    — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

    В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
    Еврей:
    — Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
    Полицейский спрашивает у военного:
    — За что вы его ударили?
    Военный:
    — Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
    Полицейский спрашивает у пьяного:
    — Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
    Пьяный:
    — Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

    Девушка ругается с парнем:
    — Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
    Парень:
    — Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
    — ДА!
    — Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
    — Да, я ангел!
    — Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

    Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Загрузка материалов...