Раскрывая свои секреты

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

В отделении полиции:
- Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
- Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

— На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Идите лесом. Такой службы не существует.

— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
— Хм... Работать в полиции?
— Нет. Смотреть сериалы.

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

На пустыре бандитская стрелка — всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга даёт ему сто долларов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Всё секреты, секреты…

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью “Полиция не толерантна к меньшинствам!”».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
Один другому говорит:
— Смотри, какое зверское самоубийство.

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

– А что за деревни тут, любезный?
– Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
– Мудрёно..
– Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
— Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А чего писать-то?
— Пиши как есть!
Он и пишет:
«Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

Оперативник:
— Опишите преступника, ранившего вас ножом.
— Это был мужчина высокого роста с круглой и довольной харей такой же, как у вас, гражданин майор.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

Следователь:
— Фамилия, имя?
Задержанный:
— Рубинштейн, Лев..
Следователь:
— Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
— ...

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

Отдел кадров в полиции.
Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Демократия по-русски — это водка.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
— У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
— Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьёт!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.