Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


768   0

Самогонщик

Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
— Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А чего писать-то?
— Пиши как есть!
Он и пишет:
«Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».
 09.02.2021  Самогонщик, алкоголь, менты, Самогон, Бражка, брага, полиция, гонит
Комментарии к анекдоту:
  • 09.02.2021 00:03
    Гость
    Тот самый момент, когда ты гонишь самогон и тебя спалили менты, но ты не растерялся и сумел выйти сухим из воды. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
    — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
    — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
    — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
    Мужчина вздыхает и говорит:
    — Моя жена...
    Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
    - Жена! Звони в полицию!
    Жена с ужасом:
    - А что случилось?
    Муж:
    - Меня взломали!
    Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
    - Девушка, с вами всё в порядке?
    - В порядке, я спешу домой на лекцию!
    - Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
    - МУЖ!
    В отделении полиции:
    - Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
    - Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!
    - Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
    Осознаёт себя большим начальником.
    Мечтает стать генералом.
    - Старший лейтенант - Кое-что узнал, кое-чему научился.
    Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
    Мечтает дослужиться до "полковника".
    - Капитан - Многое узнал, многому научился.
    Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
    Мечтает получить "майора".
    - Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
    Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
    Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
    - Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
    Осознаёт только размер зарплаты.
    Мечтает ничего не делать.
    - Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
    Осознаёт себя большим начальником.
    Мечтает, чтобы не уволили.
    Отзыв об отделе полиции:
    В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.
    Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
    - А почему это у вас виски такой дрогой?
    Официант:
    - Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
    Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
    – Рамзес 15-й..
    – Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
    – Так он сам во всём признался!
    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.
    Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
    — А кем ты хочешь стать?
    Первый отвечает:
    — Полицейским.
    — А ты кем?
    Второй:
    — Тоже полицейским.
    Третий:
    — Военным.
    Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
    — А ты кем хочешь стать?
    — Учёным хочу стать.
    Позже, приходим домой, спрашиваю:
    — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
    На что получаю очень логичный ответ:
    — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
    Просмотры анекдота 3558  Комментарии к анекдоту 0

    Гонка

    - К сожалению, вам сегодня не удалось победить, но скажите, как вам была сама гонка?
    - Спасибо, отлично! Самогонка очень понравилась, удалась на славу!
    ЛексикаПросмотры анекдота 227  Комментарии к анекдоту 0

    Молодой опер

    Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
    — Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
    — Конечно можно.
    Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
    Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
    На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
    — Можно свою заначку забрать?
    Начальник отвечает:
    — Какую заначку?
    — Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
    — Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
    Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
    Начальник говорит:
    — Вот видишь, не было такого.
    Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
    Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
    — И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.
    Достоинства:
    Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
    Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

    Недостатки:
    Нет.
    Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
    — Сколько же градусов в этом зелье?
    — Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.
    Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.
    В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
    — Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
    — Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
    — А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?
    Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    – Папа, а кто тут стоит?
    – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Надпись на памятнике:
    "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
    *****
    – Работал как-то в одной конторе, админ там поначалу сидел в общем кабинете с нескольким сотрудницами. Любил он поддать копоти на рабочем месте, так что девки чуть не вешались и быстро простимулировали начальство на выделение админу своей каморки.
    – Вот так админ напердел себе кабинет.
    – Буквально жопой заработал.
    *****
    Гуманно стали Иисусов наказывать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz