Три лягушки в ведре с самогоном

Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

Принимайте участие во флешмобе "2 дня без алкоголя". Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.

Встречаюсь с девушкой уже на протяжении 3-х лет и у меня в бумажнике вложена её фотография. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фото и понимаю, что если я прожил 3 года с этой психопаткой, то одолею любые трудности.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Для чего нас заставляют носить медицинские маски?
— Чтобы коронавирус нас не узнал.

— Мне на этот Новый год подарили путёвку в прекрасный мир, где я умён, красив, остроумен и неотразим...
— Бутылку Jack Daniels?
— Да!

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползёт, никогда не падает и редко доползает.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...

Первый день, когда после праздников вышел на работу: Первый день без алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.

Мой Друг, я всегда рядом с тобой. Даже если ты меня не замечаешь. Я обнимаю тебя ветром, целую дождём, согреваю лучом солнца. И люблю... всеми людьми, которые встречаются на твоём жизненном пути!

В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
— Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.

Если верить предварительной инсайдерской информации, то вакцину от коронавируса, планируют разливать по полторашкам.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Любовь делает человека чище – по-крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Алкоголь заставляет вас чувствовать то, как вы должны чувствовать себя без алкоголя.

В российских школах, если физрук и трудовик бросили пить, то школа сразу считается гимназией.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!

Я всегда, когда напьюсь,
головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
то ли просто возрастное.

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это винный магазин.

— Ты себя явно недооцениваешь.
— Правда?
— Да. Ты можешь ещё хуже!

Проблема в том, что не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.

Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.