Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


209   0

Самогон моего деда

Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...
  градус, качество, напиток, дедушка, дед, алкоголь, Самогон, Варение   07.09.2017
Похожие анекдоты:
    • Напиток богов
      Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
      - Уважаемый, а у вас есть амброзия?
      Официант в некоторой растерянности:
      - Извините, а что это?
      Посетитель:
      - Как что? Это напиток Богов!
      Официант:
      - Ой, извините, я вас сразу не узнал…
    • Дедушка Вовочки
      Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
      - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал?
      - У меня дедушка вчера умер.
      - Инфаркт?
      - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
      - Так он сгорел?
      - Нет.
      - В дыму задохнулся?
      - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
      - А-a, так он разбился?
      - Нет, пожарные тент натянули.
      - Так в чем дело?
      - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
      - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
      - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
      - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
      - Да пристрелили его, надоел он всем.
    • Конкретнее надо быть
      Репортёр:
      — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
      Дедушка:
      — В молодости я работал в борделе для геев.
      Репортёр:
      — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
      Дедушка:
      — Фрукты и овощи...
    • Какой большой и изящный бокал
      - Как же мне симпатизирует этот высокий и красивый бокал для вина! Я просто в восторге от этих изящных форм, линий, тонких стенок и этой аккуратной окантовки!
      - Вообще-то, это вроде как ваза для цветов.
      - Пофиг, наливай!
    • Вкусы
      — Что Вы будете пить?
      — А что нальёте.
      — Хочу отметить, у вас отменный вкус.
    • Самогон
      - Бабуль, по чём самогон у Вас?
      - Тысяча рублей за трёхлитровую банку.
      - Ого, а чего это он у вас дорогой такой?
      - Так ведь крафтовый он, "Самогон гараж эдишн" с 15-ти дневной выдержкой!
    • Полезный отзыв о фильтре для кофеварки
      Достоинства:
      Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
      Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

      Недостатки:
      Нет.
    • Такая вот необычная семья
      Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
    • Гонка
      - К сожалению, вам сегодня не удалось победить, но скажите, как вам была сама гонка?
      - Спасибо, отлично! Самогонка очень понравилась, удалась на славу!
    • Дорогой виски
      Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
      - А почему это у вас виски такой дрогой?
      Официант:
      - Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
    • Дедушкины флешбеки
      Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.
    • Он не ругается, он так разговаривает
      Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
      Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
      - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
      - Понял!
      - Что ты понял?
      - Не перестану материться - мне п#здец!
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • Купила дедушке билет
      Сегодня с утра, я стояла в очереди на вокзале. Прямо передо мной, пожилой дедушка приобретал себе билет на электричку, всего на одну остановку! Я чуть было не расплакалась прямо там и купила ему билет до Владивостока. Дедушка упирался, возмущался, кричал что-то про дачу и всего одну остановку, но я все-равно посадила его в поезд. Стою — рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!
    • Когда ты ещё совсем молод, но уже определился
      - Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
      - Да, определился. Гонщиком буду.
      - Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
      - А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.
    • Дедушка и его самогон
      Мать отчитывает Вовочку:
      — Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон?
      — Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!
    • Дедушка ветеран Второй мировой войны
      Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
      В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...
    • Самоизолировался
      — Люди, всё очень серьёзно, у меня даже отец самоизолировался в гараже со сварочным аппаратом!
      — Надо же, мой тоже, но только с самогонным.
    • Когда уходят молодые
      Я:
      — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
      Мама:
      — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
      Мой 95-летний дед на кухне:
      — о_О?
    • Возраст
      Как говаривал мой дедушка:
      «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».
    • Дедушка во Вьетнаме
      Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
      Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...
    • Застряла в лифте
      Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!
    • Дедушка - шутник
      Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
      - Вы у нас были?
      - Был.
      Девушка ищет карточку, не может найти.
      - Точно были у нас?
      - Да был я, был.
      Не находится.
      - А когда Вы у нас были?
      - Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz