Дедушкины флешбеки

Пришёл Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.

Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
— Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
— Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме.
Вовочка спрашивает:
— Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
— Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: «Остановись, бл***дь, что ты делаешь, с*ка!»...

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

— Доброе утро, дедушка!
— Женька, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
— А я тебе приснилась!

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трёх.

Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
— Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
— Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
— Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
— Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
— Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
— О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
— Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
— Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
— Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

Репортёр:
— Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
Дедушка:
— В молодости я работал в борделе для геев.
Репортёр:
— Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
Дедушка:
— Фрукты и овощи...

Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

— А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.

В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась:
— Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
— Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
— Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
— Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Западная теле-журналистка берёт интервью у пожилого, но достаточно бодрого ветерана второй мировой:
— Скажите, а вы когда-нибудь бывали в Европе? Например, в Берлине?
На что ветеран отвечает:
— Ну как сказать. Летать, так много раз летал. Но ни разу не приземлялся.

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
— Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде... и нас рота немцев накрыла. И говорят: «Будем иметь вас всех, кто будет сопротивляться – расстреляем!».
— Ну и что же с тобой было, дед?
— Расстреляли внучек, расстреляли...

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

В сорок втором дед в окопе сидел
Бои в окружении, есть захотел
«Сидор» на бруствере, боец потянулся
Снайпер простужен, чихнул, промахнулся.

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

- Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
- Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
- Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

— Как зовут того немецкого парня, который постоянно куда-то прячет от меня все мои вещи? — Спросил дедушка у своего внука, Вовочки.
— Альцгеймер, дедушка.